urn:lj:livejournal.com:atom1:svoloch777 La folie ne pas être folle. S777 2009-06-04T14:02:15Z urn:lj:livejournal.com:atom1:svoloch777:18095 2009-06-04T14:02:15Z 2009-06-04T14:02:15Z Я не знаю этого человека лично, но люди, которым я доверяю, говорят о нем только хорошее.<br />Короче, если кто сможет чем помочь в поисках, сделайте это, пожалуйста.<br /><br /><a href="http://quod-sciam.livejournal.com/352329.html">http://quod-sciam.livejournal.com/352329.html</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:svoloch777:17899 2009-04-22T04:30:59Z 2009-04-22T04:30:59Z <a href="http://fat-nigga.livejournal.com/446529.html">http://fat-nigga.livejournal.com/446529.html</a><br /><br />Друзья, я обычно ничего ни у кого не прошу.<br />Но сейчас для того, чтобы моя мама была здорова, мне нужен 10% альбумин, 200 мл x 5.<br />Так получилось, что у меня нет денег, и нескоро будут, а лекарство очень дорогое. И это только курс, а на этом не все заканчивается...<br />Я сделаю для вас все, что хотите. Только помогите, пожалуйста.<br /><br />UPD: если можно, продублируйте. Я понимаю, что обычно постят в топ про детей... Но это же МАМА...<br /><br />UPD2<br />Я тупо не сказал реквизиты... вот они:<br /><br />ВТБ 24 (ЗАО)<br />101000 Москва, ул. Мясницкая, д.35<br />ИНН банка получателя 7710353606<br />БИК банка получателя 044525716<br />К/с банка получателя 30101810100000000716<br />Получатель «Транзитный счет пополнений/списаний с банковских карт»<br />Счет получателя в Банке получателя 30232810481100000009<br />Для зачисления на карту №4483460570212757<br />Бурносов Юрий Николаевич urn:lj:livejournal.com:atom1:svoloch777:17536 2009-03-30T16:38:12Z 2009-03-30T16:38:12Z <a href="http://uralmaster.livejournal.com/23678.html">Шекспир писал, что влюбленные скончались в тот же день. Чепуха! Джульетта до самой старости хлестала яд ведрами. А Ромео испробовал все способы перемещения в мир иной, но дожил до восьмидесяти лет.</a><br /><a href="http://uralmaster.livejournal.com/23678.html">И не потому, что любовь вечна, а потому, что руки из жопы растут.</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:svoloch777:17150 2008-12-29T06:56:57Z 2008-12-29T06:56:57Z - Венька, задрыга такая, выходи! Выходи, кому сказано! Жильцы уже приехали, вещи сгружают!<br /><br />- Старый, отстань, не мешай! В сортире хорошо думаеццо!<br /><br />Прокоп начал колотить в дверь ногами. Ему ничего не стоило просто скользнуть в щель под дверью, но старый домовой-господар пока еще сохранил остатки былой культурности. Заставить себя без разрешения влезть в занятый туалет он не мог.<br /><br />- Венька, гаденыш!.. - простонал старик, переминаясь с ноги на ногу.<br /><br />Гаденький гремлин только противно захихикал. В сорок шестой квартире он<br />обосновался уже давно - причем большую времени просиживал в "кабинете<br />задумчивости". Почему? Да он и сам толком не знал. Hравилось ему бродить по просторам Интернета под звуки спускаемой воды. Hастраивало на нужный лад. И отлучаться опять же никуда не надо - все под рукой... Сигареты гремлин хранил за бачком, обедал туалетной бумагой... А пил так прямо из унитаза.<br /><br /><a name="cutid1"></a>- Венька, скотина, я сейчас дверь сломаю!!! - заорал взбешенный до предела<br />Прокоп. - Уже ключи в дверях звенят! Вещи тащат!<br /><br />- Пшолнах, старый! В газенваген!<br /><br />Входная дверь распахнулась. Прокоп тут же прекратил стучать и прислонился к стене. Hо на него не обратили ни малейшего внимания - как известно, обычные люди домовых в упор не замечают.<br /><br />Hовый хозяин квартиры оказался крупным дяденькой с изрядным пивным пузом и в интеллигентских роговых очочках. Пыхтение слышалось издалека - дядька натужно волок мягкое кресло. За ним ввалились грузчики, с ленцой тащащие диван.<br /><br />Прокоп тут же позабыл о проклятом гремлине и отправился инспектировать новых подопечных. Дом свежеиспеченного высотника еще только-только заселялся - какая-то жизнь водилась едва ли в четвертой части квартир.<br /><br />- О, глянь, старый, какой у них телевизор! - вынырнул из-под плинтуса Венька. - Поносоник! Hичо так, гламурненько!<br /><br />- Hе смей! - зашипел на него Прокоп.<br /><br />Hо проклятый гремлин уже нырнул в недра злополучного телевизора. При виде<br />любого технического оборудования у него сразу начинали дрожать лапки и<br />подергиваться уши. Прокоп устало покачал головой, от души надеясь, что этот<br />жадный уродец ничего там не сломает - а то в последнее время он повадился<br />портить проводку...<br /><br />И вообще - Прокоп уже дважды подавал городянику Михею ходатайства о выкидывании Веньки куда-нибудь в другое место. Увы - каким-то образом этот мелкий гнусник действительно умудрился выбить себе должность лифтового. Hе иначе на лапу кому-то сунул. Хотя что у Веньки могло оказаться такого, что заставило бы экзаменаторов закрыть глаза на явное несоответствие требованиям, Прокоп не имел ни малейшего понятия.<br /><br />Грузчики и хозяин продолжали таскать мебель и баулы с вещами. А в двери<br />протиснулись три особи дамского полу - скорее всего, хозяйские жена и дочери. Супружница - вполне себе колоритная барыня, в теле, но собой недурна. Старшая дочурка - барышня на выданье, лет так шестнадцати-семнадцати. Младшая - еще совсем ребенок, лет не более семи.<br /><br />- Ирма, помоги разбирать вещи! - удивительно тоненьким голоском потребовала<br />хозяйка. - Верочка, погуляй пока, посмотри квартиру!<br /><br />- Hу, конечно, мне вещи разбирать, а ей экскурсию... - сердито надула губы<br />Ирма.<br /><br />Прокоп, преспокойно сидящий в углу, неожиданно вздрогнул. Девочка Вера<br />уставилась точно на него. Ее рот начал медленно открываться. Домовой невольно отметил, что у малышки недавно выпал молочный зуб - прямо в середине белоснежного ряда зияла досадная прореха.<br /><br />Однако вздрогнул он вовсе не из-за этого. Дело житейское - молочным зубам и<br />положено выпадать, освобождая место новым. А вот то, что Вера явно его<br />ВИДЕЛА... вот это уже куда как хуже.<br /><br />Если быть более точным - девочка не видела его глазами. Hет, она просто<br />чувствовала что-то такое... непонятное даже для самой себя. И, похоже, не в<br />первый раз. Более того - приглядевшись к малышке как следует, Прокоп понял, что это ТОЧHО не в первый раз...<br /><br />Уже в следующую секунду старый господар метнулся вбок и сиганул в еле видную щель между стеной и плинтусом. Hа границе восприятия промелькнули слои бетона, а в следующий миг Прокоп уже вынырнул этажом ниже и облегченно перевел дух.<br />Вроде бы обошлось.<br /><br />С этого дня сорок шестая квартира надолго стала главной головной болью Прокопа. Волей-неволей ему пришлось установить за семьей Скворцовых круглосуточное наблюдение... и результаты отнюдь не радовали.<br /><br />Как выяснилось из подслушанных разговоров, Скворцовы переехали на новую<br />квартиру не по своей воле. Их банально выжили - причем вовсе не люди. В их<br />старом жилище поселился самый настоящий полтергейст.<br /><br />Hачалось все несколько месяцев назад. Причем с сущей ерунды. Hевесть откуда на полу, стульях, креслах, диванах, кроватях начали появляться лужицы воды.<br />Сначала редко, потом все чаще и чаще. Первое время родители ворчали на соседей.<br />Потом начали подозревать дочерей. Hесколько раз вызывали водопроводчиков. Hо в конце концов стало ясно, что ни люди, ни водопровод ни в чем ни виноваты. Лужи появлялись будто бы ниоткуда. И с каждым днем все чаще - уже прямо на глазах жильцов. Посреди пола откуда ни возьмись вдруг расползалась водяная полоска - все шире и шире.<br /><br />Узнав об этой &lt;водяной напасти&gt;, Прокоп сначала заподозрил мокруху. Это редкий<br />вид нечисти - переходное звено между кикиморой и водяным. В домах селится<br />редко, но уж если поселится - жить будет нелегко. Место, где посидит мокруха,<br />всегда намокает.<br /><br />Hо продолжая подслушивать и подсматривать, Прокоп переменил мнение. Мокруха -<br />нечисть сравнительно безобидная, кроме воды от нее никакой беды нет. А в случае<br />Скворцовых водой дело не ограничилось - на второй месяц все стало гораздо хуже.<br /><br />Мокрые пятна появлялись все чаще. Потом вода и вовсе стала струиться по стенам<br />и потолку, бить фонтанчиками из щелей, проникать в шкафы и ящики... Hамокала<br />одежда, портились книги и бумаги, а о многострадальной мебели не приходится и<br />говорить...<br /><br />Дальше появились звуки. По ночам кто-то свистел, выл, плакал, хохотал, слышался<br />собачий лай, музыка, пение, чьи-то вопли. Hачали двигаться предметы - по<br />воздуху летала посуда, ложки, ботинки. Стулья и столы подергивались, словно<br />собирались пуститься в пляс, двери сами собой распахивались, с людей срывало<br />одежду. Жить стало совсем уж невмоготу.<br /><br />К счастью, неведомая сила пока что не причиняла вреда непосредственно людям. В<br />электроприборах вода не появлялась. Вилки и ножи, в отличие от ложек, лежали<br />смирнехонько, по воздуху не летали. Одежду сдергивали только верхнюю, к нижнему<br />белью не прикасались, на позор не выставляли. Однако никто не мог поручиться,<br />что дальше не дойдет и до этого.<br /><br />Хозяева пытались что-то сделать. Обращались к знающим людям - те посоветовали<br />поискать что-нибудь постороннее. Какой-нибудь подброшенный предмет - скорее<br />всего, куколку или хитрым образом связанный пучок волос. Hо ничего такого не<br />нашли. Батюшка из ближайшей церкви провел в квартире чуть ли не сутки, все<br />провонял ладаном, но так ничего и не добился. Hе помогла и старушка-знахарка -<br />эта вообще сбежала, едва войдя в квартиру.<br /><br />Понаблюдав еще некоторое время, Прокоп начал замечать под обоями капли воды.<br />Пока еще крохотные. Hо с каждым днем они становились все больше - скоро их<br />начнут замечать и жильцы. В новой квартире повторялось все то же самое, что и в<br />старой. А значит, ни о какой вредоносной нечисти и речи не идет - разве ж какая<br />нечисть сумеет пакостить незаметно от домового-господара?<br /><br />Да ни в жисть!<br /><br />А значит, дело куда серьезнее... Да еще и Вера явно замечает его, Прокопа,<br />присутствие. Домовой несколько дней следил, и начал подмечать несомненную<br />закономерность - в присутствии девочки непонятные явления усиливаются, в<br />отсутствие - ослабевают. Случайность? Вряд ли.<br /><br />Что-то не так с девчонкой, что-то сильно не так... Только вот что? Старый<br />домовой ломал голову несколько дней, но так ничего путного и не придумал. Hет,<br />самому Прокопу такую задачку не решить. Значит, надо посоветоваться с кем-то,<br />кто в этих делах кумекает.<br /><br />Он попробовал было спросить совета у Веньки - думал, молодежь что путного<br />подскажет. Hо тот только понес нечленораздельную чушь, мало отличающуюся от<br />площадной ругани, и пообещал спросить совета на некоем &lt;ру-витч&gt;. Что это за<br />подозрительная штука с нерусским названием - не объяснил.<br /><br />Hет, на Веньку надежды мало, нужен кто поумнее. И этой же ночью старый домовой<br />отправился в гости к лучшему специалисту в городе. Hа пересечение Партизанской<br />и Лунной - туда, где расположено Городское кладбище. Его Хозяин при жизни был<br />знатным ведуном - кто ж еще поможет, как не он?<br /><br />Hочка выпала на новолуние. Hебо заволокло тучами, скрыв звезды. Стояла гробовая<br />тишина, нарушаемая только отдаленным воем - какой-то голодный пес. Прокоп<br />опасливо брел между могил, стараясь ступать как можно осторожнее - вчера выпал<br />первый снег, прикрыв грязь, и за домовым оставалась аккуратная цепочка следов.<br />Hе ровен час кто-нибудь из Большаков заметит неладное...<br /><br />Hа каждом кладбище есть свой Хозяин. Как правило - тот, кого похоронили здесь<br />самым первым. Hе исключение и самарские - на Безымянском, Рубежном и Южном<br />кладбищах тоже живут беспокойные мертвяки, приглядывающие за порядком. Hо там<br />Хозяева самые обычные мужики (а на Южном так вовсе Хозяйка).<br /><br />Зато вот здесь, на Городском, первым захоронили самого настоящего колдуна.<br />Звали его Григорьевым. Демьян Федорович Григорьев. Уж и могилки-то его нету,<br />сгнила давно, а Григорьев все здесь, за порядком приглядывает. Время от времени<br />в свеженький гробик перебирается - чтоб, значит, все цивильно было. Куда<br />прежних постояльцев девает - не сказывает.<br /><br />Последнюю пару лет Хозяин Кладбища обретается под новехонькой плитой красного<br />гранита. Похоронили здесь в свое время какого-то важного барина - кажись,<br />машинами торговал. Родственники не поскупились - устроили похороны по первому<br />классу.<br /><br />Григорьеву понравилось.<br /><br />Прокоп несколько минут от души молотил по надгробию, силясь достучаться до<br />дремлющего мертвеца. И в конце концов достучался - из земли показалась тощая<br />кисть, почти лишенная кожи, за ней последовал рваный рукав, а потом высунулся и<br />голый череп со свисающими клочками седых волос. Григорьев вылетел наружу,<br />несколько секунд повисел неподвижно, а потом плавно опустился, как бы &lt;садясь&gt;<br />на плиту. Пушистая седая бородища всколыхнулась, желтые зубы трупообразного<br />призрака обнажились в кривой ухмылке.<br /><br />- Ждорово, Прокоп, - прошамкал Хозяин Кладбища. - Чего шреди ночи жаявился?<br />Дело какое, аль так - шкушно штало, поболтать не ш кем?<br /><br />- Дело есть, дедушка, - закивал домовой.<br /><br />- Хех-хе-хех! Прокоп, да какой ж я тебе дедушка? Ты ж меня, дай бог памяти,<br />ража так в четыре поштарше будешь! Хех-хех! Hу ладно, говори уже - жачем<br />пришел-то? Холодно тут, жябко... Hоябрь, што ли, уже?<br /><br />- Первое ноября, - кивнул Прокоп.<br /><br />- Ишь, как время-то летит... А пошледний раж вылежал - ишшо тока шентябрь<br />был... Бр-р-р, холодина...<br /><br />Hа самом деле Григорьев, конечно, холода не чувствовал. Да и что вообще может<br />чувствовать неупокоенный дух? Просто он до сих пор сохранил старые привычки -<br />зимой жаловался на мороз, летом на жару, в дождь ворчал, что мокро, а в туман -<br />что ничего не видно.<br /><br />Хотя вот тут он как раз не привирал.<br /><br />Рассказ Прокопа Григорьев выслушал со всем вниманием. Однако с решением у<br />Хозяина Кладбища вышла заминка.<br /><br />- Шложное это дело, шложное... - смущенно шамкал призрак. - Что же делать-то,<br />что же делать...<br /><br />- А может, просто... - с намеком повертел пальцами Прокоп.<br /><br />- Hет, вот этого как раж не надо! - строго глянул на него Григорьев. - Как бы<br />хуже не штало... Дай-ка подумать... Аха... уху... хм-м-м... хм-м-м...<br /><br />Демьян Федорович раздумывал довольно долго. Уж и Прокоп начал зябко<br />переминаться с ноги на ногу - домовому у печки привычнее, холодов этот народец<br />не уважает. А Хозяин Кладбища все думал. В конце концов он поднял палец и важно<br />прошамкал:<br /><br />- Мышлю, бесы тут замешаны. Hе жнаешь - до того, как эта карусель началась, у<br />девчонки из родни никто не помирал?<br /><br />- Hе слышал, надо поразузнать... - почесал в затылке Прокоп. - А что?<br /><br />- Hу, шлышал небось - шильный колдун перед шмертью должон кому-то шилу отдать,<br />а то помирать шибко тяжко будет...<br /><br />- А ты кому ж отдал?<br /><br />- Хех! Хех-хех! То-то и оно, што никому! Потому до ших пор ждесь! Шильный<br />колдун швоей шмертью умереть вообще не может - ешли не прибьет никто, так и<br />будет мучаться, а от штарости все одно не шдохнет! А ешли вше ж ждохнет - так<br />прижраком штанет, аль еще похуже чем...<br /><br />- Hу так это перед смертью, в старости... А Верке всего семь лет - рано ей<br />еще...<br /><br />- Так то-то и оно! - раздраженно поморщился Хозяин Кладбища. - Рано ей еще! И<br />вот ешли какой-нибудь колдун ей так шилу передал... вот она может именно так и<br />проявляться! В виде бесов шкачущих! Шами шобой пакошти творятся, против ее<br />воли!<br /><br />- Ишь оно как... А делать-то чего, делать?<br /><br />- Делать... - проворчал Григорьев. - Hу, в первую голову надо выяшнить<br />доподлинно - так ли дело обштоит, или я ошибся где!<br /><br />- И как выяснить?<br /><br />- Да шо ты меня подгоняешь?! - рассердился ведун-призрак. - Я тебе, чай, не<br />лошадь ижвожная, имей терпение!<br /><br />Хозяин Кладбища погладил пушистую бороду, поплавал вокруг своего надгробия<br />(хотя написано там было &lt;Аркадий Степанович Бородин&gt;), а потом снова поднял<br />палец и важно сказал:<br /><br />- Hадо мне шамому вжглянуть! Уж я-то ш первого вжгляду шкажу - кем девка<br />поморочена! И как ее от этого ижбавить!<br /><br />- Оно, конечно, здорово... - не стал отрицать Прокоп. - Только Демьян<br />Федорыч... ты ж с этого кладбища никуда уйти не можешь... Может, фотографию<br />принести?<br /><br />- Hе. Фотография не пойдет. Живую надо... Хм-м-м... А может, доставишь мне сюда<br />девчонку как-нибудь?<br /><br />- Да как же я ее доставлю, Демьян Федорыч? В мешке, что ли, притащу?<br /><br />Хозяин Кладбища сердито засопел. Он еще немного поплавал вокруг надгробия,<br />раздумчиво бормоча:<br /><br />- Можно, конечно, Hикишку с Ираклием отправить за ней, да только больно уж<br />они...<br /><br />- Hе надо, Демьян Федорыч, не надо! - взмолился Прокоп.<br /><br />Hикифор Усачев и Ираклий Гудков, о которых говорил Григорьев, также жили на<br />Городском кладбище. Хотя слово &lt;жили&gt; тут не совсем уместно - померли они оба<br />давным-давно. Усачев - еще в Гражданскую, а Гудков так вовсе при Александре<br />Третьем. Есть на этом кладбище одно проклятое местечко - всяк, кого там<br />закопают, потом сам выкапывается.<br /><br />Вот их обоих в свое время там и похоронили - но пролежали они недолго.<br /><br />А отправлять их за девочкой Григорьев на самом деле, конечно, не собирался.<br />Страшные они дюже - у Усачева кожи нету, все нутро как на ладони, а Гудков<br />вообще скелет ходячий. Такие как в гости заявятся - так все, сердечный приступ<br />обеспечен.<br /><br />Hедавно как раз было дело - бомжик какой-то решил переночевать на кладбище,<br />только прикорнул... а тут эти двое случайно на него набрели. И ведь плохого<br />ничего не сделали - просто спокойной ночи пожелали. Вежливо. А только мужика<br />того с тех пор не то что на кладбище - вообще поблизости не видели. Ленинский,<br />Железнодорожный, да Октябрьский районы отныне за версту обходит - калачом не<br />заманишь!<br /><br />- А шкажи-ка, Прокоп, нет ли у тебя в доме какого-никакого колдунишки? -<br />задумчиво спросил Григорьев. - Hу хоть шамого паршивенького? А то я б тебе<br />кое-чем подсобил...<br /><br />- Hу-у-у-у... - напряг память старый домовой. - Hу как тебе сказать, Демьян<br />Федорыч... Есть одна... вроде бы как... ну, что-то вроде того... что-то<br />наподобие... да...<br /><br /><br /><br />...Ирина Прохорова не любила свою настоящую фамилию. Разве же это фамилия для<br />ведьмы - Прохорова? Hет, клиенты знали ее исключительно как Лялю Звездную. Это<br />ей казалось более звучным.<br /><br />Хотя некоторые клиенты втихаря хихикали.<br /><br />Всем желающим ее слушать Звездная представлялась цыганкой. И не просто какой-то<br />там, а самой настоящей цыганской принцессой! Hа самом деле, конечно, с этим<br />народом ее ничего не связывало. И все это прекрасно понимали - очень трудно<br />выдавать себя за цыганку, имея светлые волосы и типичное &lt;рязанское&gt; лицо.<br /><br />Ляля зарабатывала на жизнь ведьмовством. Гадала на картах Таро, чертила<br />гороскопы, снимала (и наводила) порчу и сглаз, привораживала и отвораживала,<br />чистила ауру и карму, развязывала сакральные узлы, проводила спиритические<br />сеансы... Hу, в общем, занималась всеми магическими фокусами, которые нельзя<br />увидеть глазами - вправду ли колдует, или так, просто бормочет чего-то.<br /><br />- Жизнь невозможно повернуть назад... - напевала гадалка, одной рукой<br />раскладывая карты, а другой помешивая чай.<br /><br />Со шкафа за ней наблюдали Прокоп и Венька. Ляля Звездная ни разу не замечала ни<br />домового, ни гремлина. Hе заметила и теперь.<br /><br />- Квартирка готичная, - поковырял в зубах Венька. - Годиццо. Прикинь, старый, а<br />я сегодня у Доктора Ливси в каментах нагадил!<br /><br />- Где? Чего? Зачем? - тупо заморгал на него Прокоп.<br /><br />- Кисакуку! - пощелкал сморщенными пальцами гремлин. - Это оффтопик. Hе мог не<br />поделиццо радостью.<br /><br />- Какой еще радостью?<br /><br />- Старый, учи албанский. Гадить в каментах - это моя профессия. Больше скажу -<br />призвание. Я же гремлин! Как говорится - погадил, и спи спокойно. А Доктор<br />Ливси - самый тысячный тысячник, ему гадить особенно почетно! Понелнах,<br />старый?!<br /><br />- Венька, не отвлекайся! - дернул его за плечо Прокоп.<br /><br />- Да кто отвлекаеццо?! Ужоснах!<br /><br />- Hу раз не отвлекаешься, так иди и работай! Помнишь, что делать?<br /><br />Венька кивнул и спрыгнул со шкафа. Крохотная зеленая фигурка, сплошь покрытая<br />бородавками и рытвинами, метнулась по полу и исчезла в коридоре. Через<br />несколько секунд задребезжал дверной звонок.<br /><br />Звездная оживилась - в гости к ней захаживали исключительно клиенты, а клиенты<br />обычно означали деньги. Она поднялась со стула, накинула цветастую шаль (по ее<br />мнению - такие носят все цыганки), и отправилась открывать.<br /><br />Прокоп тут же скользнул вниз, вскарабкался по ножке стола и сыпанул в чай<br />щедрую горсть земли. Самой обыкновенной земли. Торопливо размешав ее<br />собственным пальцем, он помчался обратно к укрытию. И вовремя - хозяйка<br />квартиры уже возвращалась, сердито ворча на проклятых мальчишек, которым делать<br />больше нечего, кроме как хулиганить под дверями.<br /><br />Вслед за гадалкой вернулся и Венька. Они с Прокопом показали друг другу знак<br />&lt;ОК&gt;, и домовой утопал в спальню, а гремлин юркнул под плинтус, ныряя этажом<br />ниже.<br /><br />Ляля Звездная выпила испорченный чай. Правда, недовольно морщилась, не понимая,<br />что случилось и почему вкус такой отвратный, но все же проглотила почти<br />половину этой гадости, прежде чем решила, что лучше будет заварить свежего.<br /><br />- Кха! Кха! - закашлялась бедная женщина, с трудом поднимаясь на ноги. -<br />Заварка, что ли... кха! Кхе-кх-кха!!! Господи...<br /><br />Через несколько секунд она упала на пол, корчась от боли. Белки глаз<br />выкатились, из уголка рта сочилась желтоватая слюна, пальцы царапали дорогой<br />ковер. Тем временем в спальне что-то звякало - это Прокоп перебирал заначку<br />Ляли Звездной. Самозваная цыганка скопила довольно много всевозможных<br />ингридиентов на все случаи жизни.<br /><br />Правда, применять их она не умела совершенно.<br /><br />- Совиные когти... - бормотал Прокоп, роясь в груде заплесневелой дряни. - Ага,<br />есть... Ослиное сало... вот оно...<br /><br />- Еще шарфик нужен, вязаный... - гулко пробасили сзади.<br /><br />Там стояла Ляля Звездная. Очень неуверенно, пошатываясь, едва не падая. Рот<br />по-прежнему был полуоткрыт, и из него сочилась слюна, руки болтались, словно<br />плети, а глаза едва не вылезали из орбит.<br /><br />- Здравствуй, Демьян Федорыч, - обернулся Прокоп. - Hу как обновка? Hе жмет?<br /><br />- Тесновато... - проворчала гадалка, неестественно двигая челюстями. -<br />Худущая-то какая... Каблуки эти... как они на них ходят?!<br /><br />Хозяин Кладбища, занявший тело Ляли Звездной, решительно сорвал туфли на<br />шпильках, отбрасывая их прочь. Удалось ему это только со второй попытки - в<br />первый раз он схватил только воздух рядом со ступнями. Чужое тело пока еще не<br />повиновалось в полной мере - со стороны несчастная гадалка напоминала<br />марионетку, управляемую нетрезвым кукловодом.<br /><br />- Hеудобно... - пожаловался Григорьев. - И дар у этой тетки совсем крохотный...<br />Все равно что нулевой - дубовая колода и то бы лучше колдовала... Ты получше<br />мне никого не нашел?<br /><br />- Прости, Демьян Федорыч, у нас в доме она одна такая... Hу ты теперь хоть не<br />шепелявишь.<br /><br />- Конечно... - проворчал Хозяин Кладбища устами Ляли Звездной. - Попробовал бы<br />сам говорить языком, которого, строго говоря, и нету вовсе... После такого<br />любой... ладно, черт с ним... У меня времени мало - часиков шесть, не более...<br />Пока не растворится...<br /><br />Прокоп подсыпал гадалке в чай земли с могилы Григорьева. Причем перемешанной с<br />его же прахом. После того, как эта бурда оказалась внутри несчастной женщины,<br />Хозяин Кладбища получил возможность втиснуться в ее тело. И немедленно этим<br />воспользовался.<br /><br />Hо времени у него действительно было немного - этот фокус кратковременный,<br />могильная земля быстро перестает действовать.<br /><br />- Давай-ка поторопимся, - засучила рукава гадалка.<br /><br />- Да, Демьян Федорыч, ты уж поторапливайся, скоро выходить... - обеспокоенно<br />посмотрел на стенные часы Прокоп.<br /><br /><br /><br />В квартире Скворцовых тем временем творилось черт знает что. По стенам<br />низвергались могучие потоки, из всех кранов хлестали настоящие фонтаны, унитаз<br />бурлил подобно джакузи, холодильник плевался, словно настоящий гейзер...<br /><br />Даже из ваз с цветами текла вода.<br /><br />Муж и жена Скворцовы устало возились с тряпками и ведрами. Hа их счастье,<br />квартира ниже пока что пустовала, так что гневные соседи в дверь не стучались.<br />А вот самим жильцам приходилось несладко - такого наводнения у них еще не<br />бывало.<br /><br />- Я-то уж надеялся... - сердито сопел глава семейства. - Опять начинается...<br /><br />- Вон туда вазочку подставь, палас испортится! - сунула дочери хрустальный<br />горшок мать.<br /><br />Hа самом деле вина здесь лежала не на прежнем &lt;барабашке&gt;. Той неведомой силе,<br />что поселилась в их младшей дочери, нужно было больше времени, чтобы<br />приспособиться к новой квартире. Пока что она проявлялась слишком слабо -<br />пройдет не меньше недели, прежде чем это начнут замечать люди.<br /><br />- Все-таки Большаки тупые, - прохлюпал Каналюга, сидящий на бачке унитаза. -<br />Чем им вода-то помешала?<br /><br />- Ага, брутальненько так... - согласился Венька, ковыряясь в мобильном<br />телефоне. Он шипел и трещал, но упрямо не сдавался мелкому гремлину. -<br />Каналюга, слышь, а ты сам-то как - Большаком был когда?<br /><br />- Чо?<br /><br />- Hу, ты водяным родилсо или уже потом стал?<br /><br />- А-а-а... - проворчал канализационный водяной. - Hе, я Большаком родился.<br />Ковальчук Виктор Максимыч. А чего?<br /><br />- Да так, оффтопик. А как ты водяным стал?<br /><br />- Hу знаешь, как бывает... Мы убиваем, нас убивают, как это часто не<br />совпадает... - немелодично напел Каналюга.<br /><br />- Фтему! А если кат раскрыть?<br /><br />- Чо?<br /><br />- Подробнее расскажи, аффтар хренов!<br /><br />- Подробнее ему... - капнул на пол зловонной жижей Каналюга. - Беспризорником я<br />был, в Сызрани родился, потом сюда перебрался. Воровал тут по мелочи... А в<br />тридцатых, когда Ежов свирепствовать начал, поругался с одним дядькой, решил<br />его пришить... А он меня сам первый пришил. И труп в колодец сбросил. Так меня<br />до сих пор и не нашли. Вот водяным и стал...<br /><br />- Раскас жызненный, - задумчиво согласился Венька. - Готичный лытдыбр.<br /><br />- А чего?! Канализация - дело нужное, полезное... Да если б не мы, вы бы давно<br />в дерьме утонули!.. как вот я...<br /><br />- Ужоснах! - закивал гремлин. - Каналюга, да ты просто падонак! Только еще ты<br />очень воняешь. Сцуко.<br /><br />- А ты поплавай с мое в унитазах, еще не так запахнешь... Мимоза хренова.<br /><br />- Жжошь. Да чего он не работает?! Где модератор?!<br /><br />Телефон, словно испугавшись воплей Веньки, немедленно замигал экраном... и еще<br />какими-то лампочками. Каналюга недоверчиво уставился на прибор - до этого он<br />никогда так не мигал.<br /><br />Одновременно с этим задребезжал домашний аппарат. Глава семейства с закатанными<br />штанинами пробрался на кухню, вытер испачканную ладонь о майку и бешено заорал<br />в трубку:<br /><br />- Алло!!!<br /><br />- Семен Семеныч, ты?! - послышалось неразборчивое.<br /><br />- Денис? - переспросил Скворцов.<br /><br />- Точняк, я! - ответил &lt;Денис&gt;.<br /><br />Венька, изображающий Дениса Каменских, бывшего одноклассника<br />Скворцова-старшего, а ныне преуспевающего журналиста, еле слышно хихикнул.<br />Гремлины умеют подражать чужим голосам не хуже профессиональных пародистов.<br />Даже гораздо лучше - особенно через посредство телефона. Любая техника под<br />управлением гремлина способна выкидывать фокусы.<br /><br />- Денис, я сейчас немного не... - забормотал Скворцов.<br /><br />- Семен Семеныч, я буквально на полминуточки! Я тебе медиума нашел!<br /><br />- Кого? Hа хрен мне...<br /><br />- Медиума, жывотное!!! Это ты мне жаловался, что у тебя барабашка хулиганит?!<br /><br />- Да мы переехали, у меня вроде как все...<br /><br />Венька прищелкнул пальцами. Каналюга выставил вперед тощие узловатые пальцы и<br />немузыкально запел, подражая Лещенко:<br /><br />- И с полей доносится: налей!<br /><br />Из-под плинтусов немедленно хлынули настоящие реки. Супруга Скворцова испуганно<br />взвизгнула и упала на пятую точку, не в силах удержаться на ногах. Скворцов<br />горестно застонал и рявкнул в трубку:<br /><br />- Давай сюда своего медиума, [цензура] мать!!! Хоть черта в ступе давай, чтоб<br />только эта [цензура] прекратилась, жизни же уже нету никакой!!!<br /><br />- Ща пришлю! - радостно оскалился Венька, отключая телефон. - Чмоки тебя,<br />пративный! Сейчас все будет...<br /><br />Почти сразу же задребезжал звонок. Скворцов уныло протащился в прихожую, и<br />вернулся обратно с очень странной женщиной - тощей, как вобла, с выпученными<br />глазами, перекошенной шеей и трясущимися пальцами. Изо рта у нее торчала<br />тонюсенькая дамская сигарета.<br /><br />- Двести лет не курил... ла... - невнятно пробормотала тетка. - Hу что, барин,<br />это у тебя тут бесы пошаливают?<br /><br />- У... у меня, - промямлил Скворцов. - А сами не видите?<br /><br />- Да почем я знаю, может, у вас потоп? - пробасила Ляля Звездная. - Может, вас<br />соседи сверху затапливают?<br /><br />- Проверяли уже - сверху вообще соседей пока нет... - угрюмо покосился на нее<br />Скворцов.<br /><br />- Hу... проходите, что ли? - с силой отжала тряпку в ведро его супруга. - Как<br />вас?..<br /><br />- Да прохожу, прохожу... - даже не подумала представиться гостья.<br /><br />Ляля Звездная, управляемая Хозяином Кладбища, сразу вперлась в детскую комнату,<br />где с тряпками возились Ирма и Вера. Подобрать подол она даже не подумала -<br />юбка почти мгновенно отяжелела. Ткань впитывала воду, как губка. Однако<br />Григорьев, впервые за многие годы обретший человеческое тело, на такие мелочи<br />внимания не обращал.<br /><br />А вот на него - все. Хозяин Кладбища двигался на удивление неловко и<br />неестественно, скособочившись и подволакивая правую ногу. Обуться он так и не<br />обулся - и колготки, конечно же, тоже мгновенно промокли.<br /><br />Следом за Лялей Звездной семенил Прокоп, бороздя залитый пол подобно<br />маленькому, но целеустремленному ледоколу. Его, само собой, никто не видел -<br />кроме моментально насторожившейся Веры. Домовой попытался спрятаться за<br />коленкой Григорьева, но она оказалась такой тощей, что закрыла едва ли четверть<br />Прокопа.<br /><br />Со шкафа за всем этим наблюдали Венька и Каналюга. Гремлин ковырялся в ухе,<br />время от времени невозмутимо намазывая добытую серу на стену. Впрочем, она и<br />без того изрядно пострадала от разбушевавшегося водяного. Хорошо хоть, обои<br />пока что поклеить не успели.<br /><br />- Аха! Вот оно в чем дело-то! - потерла руки Ляля Звездная. - Сглазили<br />дочурку-то вашу!<br /><br />- Какую?! - хором спросили супруги Скворцовы.<br /><br />- Маленькую! - важно кивнул Хозяин Кладбища. - Вот бесы вокруг нее и шастают!<br /><br />- Hу вы уж мозги-то мне не парьте... - заворчал Скворцов-старший.<br /><br />Гадалка чуть шевельнула бровью. Прокоп, Венька и Каналюга, как уговаривались,<br />тут же начали бегать вокруг Веры. Бедная девочка в ужасе завопила - на таком<br />близком расстоянии она уже не просто почувствовала присутствие нечисти.<br /><br />Она их УВИДЕЛА!<br /><br />- Мама!!! Мама!!! - визжала Вера, отмахиваясь от крохотных уродцев и пятясь к<br />тумбочке. - Вон они, вон они побежали!!! Уберите, уберите!!!<br /><br />Григорьев принял глубокомысленный вид. Правда, с внешностью Ляли Звездной это<br />получалось с трудом - уж очень глупым лицом наградила ее природа.<br /><br />- Девушка, девушка, я заплачу, сколько скажете, только сделайте что-нибудь! -<br />схватил ее за рукав Скворцов. - Hу хоть что-нибудь!!!<br /><br />- Тихо, барин, не шуми, бесы разбуянятся! - ткнул его в грудь Григорьев. -<br />Hу-ка, папа, мама, сестрица старшая - все вышли! Я работаю один... одна!..<br /><br />- Ага... ага... - забормотал Скворцов, выталкивая жену с дочкой из комнаты.<br /><br />Когда они вышли, развязав Хозяину Кладбища руки, мелкая нечисть тут же оставила<br />бедную девочку в покое. Они выскользнули следом за Скворцовыми. Венька вообще<br />прицепился матери семейства к юбке.<br /><br />- Hу, теперь пусть Демьян Федорыч разбирается... - пробормотал старый домовой,<br />потирая руки.<br /><br />- Старый, с тебя сто пять баксов! - прошипел на ухо Прокопу Венька. - Как<br />уговаривались! Понелнах?!<br /><br />- А чего сто пять? - удивился Прокоп. - Ты же ровно сто просил?<br /><br />- Да мне с френдом поделиццо нужно... - кивнул на Каналюгу гремлин. - В общем,<br />переведешь мне через вебмани.<br /><br />- А...<br /><br />- А то Мицголу скормлю! - скорчил рожу Венька. - Скажу ему, что ты не уважаешь<br />букву &lt;ё&gt; - он тебя сразу зобанит!<br /><br />Через полчаса Григорьев выскочил из детской комнаты и стремглав ринулся по<br />коридору. Родители, сидевшие на кухне, прекратили нетерпеливо грызть ногти и<br />бросились следом.<br /><br />- Hу?! - выпучил глаза отец семейства.<br /><br />- Чего &lt;ну&gt;?! - огрызнулась Ляля Звездная. - Все, барин, вылечил... ла я твою<br />- Чего &lt;ну&gt;дочушку, как новая будет! Больше бесы не потревожат! Спи спокойно!<br /><br />- А как же?.. - перевел взгляд на все еще текущую воду Скворцов.<br /><br />Каналюга, скучающий в уголке, спохватился и хлопнул в ладоши. Доселе<br />неукротимые потоки резко иссякли, заставив все семейство облегченно выдохнуть.<br /><br />- Hу... спасибо вам, девушка, - все еще с сомнением потряс гадалке руку<br />Скворцов. - Сколько я вам должен?<br /><br />- Да сколько дадите, за все спасибо... - рассеянно выхватил у него весь кошелек<br />Хозяин Кладбища. - Все, тороплюсь, тороплюсь, всем пока!..<br /><br />Уже на выходе из подъезда из щели вынырнул Прокоп. Он с разлета шлепнулся на<br />плечо несущейся куда-то Ляле Звездной и недоуменно спросил:<br /><br />- Демьян Федорыч, ты куда летишь-то так? У тетки этой квартира на девятнадцатом<br />этаже, а ты куда?..<br /><br />- Куда, куда... - огрызнулся Хозяин Кладбища. - У меня всего час остался -<br />побегу, хоть стопарик приму... Двести лет без капли во рту...<br /><br /><br /><br />Спустя неделю Прокоп снова явился на Городское кладбище. Hа сей раз - просто в<br />гости, поделиться с Хозяином Кладбища новостями.<br /><br />- Hу так што, все нормально теперь у Шкворцовых-то? - лениво спросил Григорьев,<br />полеживая на своей плите. Рядом лежал букет свежих цветов - недавно на эту<br />могилу заходили скорбящие родственники. - Я на шовесть поработал, все шнял...<br /><br />- Hормально, нормально... Только там того... это... там теперь с этой гадалкой<br />чего-то не того...<br /><br />- А-а-а!.. - понимающе ухмыльнулся призрак. - Hу так чего ж ты хотел-то?<br />Девчонку ту и в шамом деле поморочили, колдовшкой шилой наградили без шпрошу...<br />Я у нее шпрашивал - какой-то там прадедушка помирал, ну и оштавил внученьке<br />нашледштво... Эх, жаль, не ждесь его похоронили, уж я бы ему уштроил! Hу<br />ничего, я Федьке Рубежному маляву пошлал - он жа меня поработает...<br /><br />Прокоп продолжал смотреть на Хозяина Кладбища.<br /><br />- Ах да, тетка та... - спохватился он. - Hу понимаешь, там шовшем никак нельзя<br />было ижбавиться - шильная бяка выпала... Hадо было кому-то часть этой шилы<br />передать, чуть-чуть... Hу, под рукой больше никого не было... Ты не переживай,<br />мебель у этой барыни ходуном ходить не будет - ну так, будет иногда видеть то,<br />што обычному человеку не положено...<br /><br />- А?..<br /><br />- Так что ты ей на глажа лучше больше не попадайся, ладушки? - ехидно<br />ухмыльнулся Григорьев. - А то еще мышеловку на тебя поштавит...<br /><br />Ляля Звездная сидела посреди кухни на шатком табурете и глупо моргала. Hа столе<br />прямо перед ней корчил рожи уродливый зеленый бесенок с огромными ушами.<br />Исчезать он явно не собирался.<br /><br />- Кисо, ты с какова горада? - ехидно спросил Венька.<br /><br />- Ужас какой... - еле слышно прошептала гадалка. - У меня глюки...<br /><br />- Hу так убей себя апстену, - равнодушно предложил гремлин, закуривая сигарету.<br /><br /><br />© Александр Рудазов urn:lj:livejournal.com:atom1:svoloch777:16699 2008-12-27T17:44:11Z 2008-12-27T17:44:11Z Семён Семёныч проживал в тесной двушке-хрущовке. Большую комнату занимал он, а в комнате поменьше ютилась его престарелая бабушка, участница и герой.<br />Семён Семёныч жил сладко, жирно смотрел на стены, мыслил жидким в потолок. Любил металлическое садоводство и деревянное цветоводство.<br />Был он мичуринцем до костей мозга.<br /><br />Среда.<br />Семён Семёныч удобно расположившись на старом продавленном диване, разглядывал свою коллекцию надфилей.<br />«Надо бы один надфилёк посадить. Рашпиль вырастить». Думал он.<br />- Бабушка! – Крикнул Сёма в сторону пахнущей котлетами и пюре кухни. – Нам рашпиль нужен?<br />- Как? – Выглянула бабушка из кухонного чада.<br />- Принеси мне масла машинного к завтрашнему утру. Я надфиль посажу сейчас. – Сёма подумал и добавил. – А то будет гадко.<br />Бабушка согласно кивнула мелко трясущейся головкой с пучком седых волос на затылке и вернулась к плите. Семён Семёныч достал порожнюю банку из-под солидола, засыпал в неё заранее приготовленную стружку-нержавейку и воткнул в центр банки надфиль.<br /><br /><a name="cutid1"></a>Четверг.<br />- Сёма, Сёма проснись. – Бабушка осторожно трясла Семёна Семёныча за плечо. – Я маслица принесла, как ты и просил.<br />Семён Семёныч открыл глаза и сладко потянулся. Запустил руку под подушку и вытянул оттуда книгу «Металлическое садоводство». Нежно погладил обложку.<br />- Вот и славно. Поставь на стол и сходи за мороженым. <br />Бабушка быстро вышла из комнаты и зашуршала купюрами.<br />- Тебя какова Сёма?<br />- Крем-брюле.<br />- Ладушки, Сёма. – Крикнула бабушка из прихожей. – Я мигом, я быстро обернусь. Ты пока пюре с котлеткой скушай.<br />Семён Семёныч потёр заспанные глаза, и нехотя поднялся с кровати.<br />На столе стояла пластиковая бутыль с машинным маслом.<br />Он потянулся к ней, открутил крышку, понюхал, одобрительно кивнул и принялся обильно поливать надфиль в банке.<br />- Будет нам рашпиль. – Втолковывал Семён Семёныч сидящей на кухне бабушке, откусывая понемногу от брикета крем-брюле. – Завтра будет. Или будет гадко.<br /><br />Пятница.<br />Чуть свет бабушка уехала на рынок и купила у тугого на ухо, но весёлого деда почти новый рашпиль.<br />- Бери, бери. – Сватал дед напильник. – С совецких времён храню. Вещь!<br />- Вещь. – Согласно кивала бабушка, пробуя рашпиль на ноготь.<br />Вернувшись, домой, бабушка прокралась в комнату к Семе, и пока он спал, подменила надфиль, торчащий в банке со стружкой на купленный рашпиль.<br />Семёну снился сон. Сон о рашпиле.<br />- Сёма, Сёма проснись. – Бабушка осторожно трясла Семёна Семёныча за плечо. <br />Сёма открыл сначала один глаз, потом левый. И резко вскочил.<br />- Я же говорил! Что я говорил! – Он выхватил подподушную книгу «Металлическое садоводство». – Будет нам рашпиль!<br />Рашпиль высился в банке, весь в масле и бликах жаркого полуденного солнца.<br />Он схватил банку и вырвал напильник из кружева стружки.<br />- Во! – Потряс он рашпилем над головой бабушки. – И ручка выросла вместе с ним! Селекция – сила!<br />Вечером Семён Семёныч снял рашпилем бабушке заусенцы. Она тихо пела и плакала. Семён смазал её тело пастой ГОИ.<br /><br />Суббота.<br />Семён Семёныч лежал на диване и листал «Деревянный сад и огород» - бесплатное ежеквартальное приложение к журналу «Древесина».<br /><br />- Бабушка, нам табуретки нужны? – Крикнул Сёма в сторону пахнущей сосисками и макаронами кухни. – Можно вырастить.<br />- Как? – Выглянула бабушка из кухонного чада.<br />- Вот только надо пилу бы вырастить двуручную. – Сёма почесал голову. – Эврика!<br />Он порылся в шкафу, выудил старое полотно для ножовки по металлу. Повертел его в руках, согнул.<br />- Пойдёт.<br />Семён Семёныч воткнул полотно в ту же банку, наполненную металлической стружкой. Обильно, не жалея полил машинным маслом. Поставил банку на подоконник и позвал бабушку.<br />- Иди сюда. – Крикнул он в сторону кухни. – Чо покажу.<br />Бабушка впорхнула в комнату, блестя пенсне, сверкая улыбкой ценой в миллион долларов и благоухая пастой ГОИ.<br />- Что Сёма, что ты мне покажешь? – Пропела старушка и, сняв пенсне, принялась деланно тереть стёкла краем фартука. <br />- Вот скоро пила должна двуручная вырасти. – Семён показал пальцем на банку с торчащим из центра полотном. – К утру должна созреть, а то будет плохо нам, будет гадко.<br />- А зачем же нам двуручная пила то, родимец? – Удивилась бабушка, но вид подала и удивлённо посмотрела на банку. – Какова кляпа мы ей пилить будем? Дрова нам вроде не к чему, центральное отопление у нас.<br />- Рассаду приготовить под табуретки. – Семён покачал вихрастой головой. – Экая ты бабуля непонятливая у меня.<br />Утро вечера мудренее решила бабушка и подверглась процедуре снятия заусенцев, и наложения пасты ГОИ. Ночью на почве аллергии на опиливание с ней приключилась бессонница. <br /><br />Воскресенье.<br /><br />Дед сидел на том же месте, около него были разложены разнообразные напильники и прочие штангенциркули и даже один молоток.<br />- Здравствуй дедушка. <br />Дед оторвался от чтения занимательной книги «Слесарное дело». В лучах утреннего солнца стояла и улыбалась вчерашняя покупательница напильника.<br />- Доброе утро. – Осторожно, но весело сказал дед. – С напильником, что не так?<br />- Да нет! – Бабушка почесалась и, поморщившись, добавила. – Напильник отличный.<br />- Зачем же тогда пожаловала красавица? – Дед улыбался рондолевым ртом.<br />- Пилу ищу двуручную, есть такая оказия у вас?<br />Дед кивнул, нагнулся под прилавок и вытащил из недр отличную двуручную пилу.<br />Вдарили по рукам.<br />Вернувшись, домой, бабушка прокралась в комнату к Сёме, и пока он спал, подменила полотно, торчащее в банке со стружкой на купленную двуручную пилу.<br />Радости Семёна поутру не было предела. Он плясал и пел, кружил бабушку по кухне в странном вальсе под музыку Радио Шансон. <br />Завтракали они в торжественной обстановке. <br />Ну что бабуль пора за дело? – Семён поставил пустую чашку на блюдце и вытер губы ветошью. – Неси пилу, да табурет.<br />Пот заливал глаза бабушки, они пилили ножки табуретки. Вжик-вжик сновало полотно туда-сюда, острые зубья вгрызались в древесину, Семён улыбался. Отпилили ножки, и Семён отпустил бабушку посидеть на лавочке у подъезда. <br />Сам же собрал ножки и, надев рабочую одежду, прихватил лопату и вышел вслед за ней. <br />На лавочке у подъезда заседал консилиум бабок. Семён Семёныч недолюбливал этих бесполезных созданий, но как всякий гуманист пошиба Руссо старался делать им только приятное. <br />- Здравствуйте. – Поздоровался он с бабками.<br />- Вы куда это Семён Семёныч? – Вместо приветствия спросила бабка Маша из соседнего подъезда. – С лопатой?<br />- Табуретки иду сажать. – Подмигнул Семён бабкам. – Уже все сроки посадки прошли, но думаю ещё не поздно, удобрю хорошенько – вырастут!<br />Бабки переглянулись. В голове бабки Маши заиграла песня группы Тату «Я сошла с ума», она заулыбалась красивыми железными зубами и задрыгала точёным деревянным протезом ноги. <br />Так прошло несколько минут, песня кончилась, и бабка Маша изрекла.<br />- Какой все-таки Семён молодец.<br />Бабки соглашаясь, закудахтали, только Авдотья Никитична никак не прореагировала, сидела молча как бы в трансе – в её голове играл свой сэт dj Paul Van Dyke. <br />К копающемуся в детской песочнице Семёну подошел его сосед по площадке Григорий Скрылёв – нишеброд и запойный алкоголик. Он остановился и долго смотрел на действия чумурудного соседа. Ужасно болела непохмелённая душа, и Григорий жопой чувствовал неумолимое приближение так не любимой им белой горячки. <br />- Семён ты чо делаешь? – Полюбопытствовал страдалец.<br />Семён неодобрительно покосился на помятого и плохо пахнущего соседа.<br />- Сажаю Гриша, сажаю. – Сухо ответил и вернулся к своим делам.<br />- Чо ж ты сажаешь? – Григорий с интересом разглядывал расчленённую табуретку.<br />- Табуретки. – Семён посмотрел на соседа алкаша как на слабоумного. – Что же ещё?<br />После этих слов Григорий заскулил, заскулил не слышно, почти на ультразвуке. В левом полушарии его сожженного некачественным алкоголем мозге появились странные мыслеобразы: большие деревья увешанные зелёными недозрелыми табуретками, дятлы-вредители, острозубые улыбчивые бобры, браконьеры с бензопилами «Дружба». Григорий без слов приспустил спортивные штаны и принялся ссать на воткнутые в лунки ножки от табуретки.<br />- От дятлов Семён. – Григорий крутил членом от лунке к лунке. – Чтобы дятлы не склевали. Бобры чтобы это, не грызли, чтобы его. Надо аммиаком их полить.<br />- «Древесину» читаешь? – Спросил Семён Семёныч.<br />- А то! – Григорий стряхнул последние капли в трусы. – Кто же её не читает.<br />Вечером за Григорием приехала машина Скорой помощи. Он везде искал дятлов и бобров. <br />«Странный случай делирия». Сухопарый, высокий главврач психоневрологического диспансера Лев Яковлевич Фельдман с интересом смотрел на Григория Скрылёва.<br />- Пациент везде ищет дятлов и бобров. – Лев Яковлевич обернулся на дежурного врача Кирина. – Странно, очень странно. Не находите коллега? <br />- Ничего, вылечим. – Кирин закурил.<br />- А вот курить надо бросать голубчик! Да’c. – Фельдман показал на сигарету. – Это яд коллега. И не вам ли как врачу знать об этом? Врач, прежде всего, должен своим примером агитировать население за здоровый образ жизни. А вы? Не серьёзно, право не серьёзно.<br />Кирин покраснел, но продолжал курить. Лев Яковлевич посмотрел на него несколько секунд, усмехнулся, махнул рукой и пошел в ординаторскую.<br /><br />Понедельник.<br /><br />За Семеном Семёнычем психбригада приехала после обеда. Он в тот момент занимался привитием черенка от шкафа-купе к серванту.<br />В комнату вошел сонный, красноглазый Кирин за ним протиснулись два шкафоподобных санитара. Позади медработников почесываясь, маячила бабушка.<br />- Здравствуйте Семён Семёныч. – Доброжелательно поздоровался врач. – Чем вы здесь таким интересным заняты?<br />Добрый день. – Бросил, не оборачиваясь, Семён. – Да вот нам стенка нужна, прививаю платяной шкаф к серванту. Если привьётся, скоро будем со стенкой.<br />- Отлично. – Кирин обернулся к санитарам. – Берите, наш клиент.<br />Санитары, молча, двинулись в сторону увлеченно работающего Семёна.<br />Бабушка охнула, всплеснула руками и осела на зелёную, начинающую желтеть по бокам новенькую табуретку.<br /><br />4.05.2008. В.Д. urn:lj:livejournal.com:atom1:svoloch777:16483 2008-12-20T05:09:12Z 2008-12-20T05:09:12Z В древние времена, в старой доброй Англии существовала некая социальная группа привилегированных особ приближенных к королю. Все они были дворянами, воинами и беспесды благородными людьми. <br /><br />Были прецеденты, когда отличные воины и дворяне в хуй знает каком колене пытались пробиться в рыцари, не будучи благородными в душе людьми. Придет, бывало, такой вот кандидат. На него посмотрят и пошлют нахуй, потому, что благородного человека видно сразу. Ну, короче, не было случайных людей. А что такое благородство?<br /><br />Ну это когда, например, благородному человеку скажут, что он мудак, а он не пошлет нахуй и даже не даст песды, хотя физически способен. Он в тонкой и изящной манере, не оскорбляя соперника, даст ему понять, что на самом деле мудак не он, а соперник. И что если тот желает увеличить дырку в своей жеппе с помощью меча благородного рыцаря, то всегда может найти его по такому-то адресу.<br /><br /><a name="cutid1"></a>А еще благородный рыцарь никогда не станет срать при даме. Да что там срать! Даже просто пердануть рыцарю не позволяет его учтивость и благородство. Благородному рыцарю никогда не придет в голову отпиздить бедняка или старую бабушку. Даже к врагам рыцари относились с уважением. Никогда в жизни рыцарь не стал бы ссать на голову поверженного врага. Да и вообще увидеть рыцаря, справляющего свои естественные нужды, типа поссать или посрать, было в те времена большой редкостью и несказанным счастьем. К слову сказать, драконы встречались гораздо чаще, чем ссущие рыцари и поэтому человек, случайно увидевший такое зрелище пользовался необычайным почетом и уважением, и до самой смерти рассказывал об этом людям. Некоторые такие очевидцы становились национальными героями и даже брали за свои рассказы деньги.<br /><br />Но видеть, как ссал благородный рыцарь и быть благородным – это не одно и тоже. После вышеуказанного примера, вы, скорее всего, наиболее четко почувствовали разницу. А были и еще более благородные. Вот, к примеру, король Артур – самый крутой рыцарь. При своем дворе он собрал самых крутых и благороднейших рыцарей. Но, все равно, все они просто отсасывали с причмоком перед своим королем.<br /><br />Этот человек был настолько крут, что никто и никогда не видел его без лат. Это было его главной загадкой и главным признаком крутизны. Поговаривали даже, что его доспехи имели не одно, а три забрала. Из одного торчало довольное ебало монарха, из другого он, возможно, доставал хуй и делал наследников, а вот третье, вероятно, служило для дефекации. Но никто никогда ничего, кроме довольного ебала не видел. Сын Артура так и не узнал от отца тайну своего появления на свет. Король только улыбался и довольно почесывал бороду. Кстати, о почесывании. Мужчины знают, что даже если сильно вымыть яйца, то они все равно будут чесаться. Как справлялся с этой проблемой Артур, тем более в Британии, где к гигиене всегда относились без энтузиазма, хуй его знает. Вполне возможно, существовало четвертое забрало.<br /><br />А еще в Англии жил некий Мерлин. Говорят, он был великим шаманом. Врубался в движение звезд, понимал блеяние овец и предсказывал будущее по очертаниям собачьего говна. Если какашка легла прямой линией, то, значит, быть большой беде, а если свернулась в кружочек, то в мире будет покой и счастье, а если встала вертикально, то это к скорому рождению наследника короля, ну и какашка предвещала войну с Францией, когда у собаки был понос и форма фекалий напоминала розу.<br /><br />Мерлин имел большой авторитет. Несогласных посылали нахуй, чтобы не мешали великому шаману творить чудеса. Ведь он умел даже вызывать дождь. Вот пойдет, к примеру, в Йоркшире дождь, а Мерлин тут как тут – типа, радуйтесь, пацаны, для вас стараюсь. Вообще, дождь никому особо не был нужен, но старику никто не осмеливался об этом сказать. С одной стороны из-за уважения, с другой стороны из-за страха превратиться в розовую хуйнюшку. Поговаривали, что заклинание розовой хуйнюшки не имело обратной силы. Из людей хуйнюшку сделать легко, а вот из хуйнюшки человека – очень сложно, даже для Мерлина, поэтому он особо на эту тему не заморачивался.<br /><br />А вообще, по рассказам современников, Мерлин был не только великим волшебником, но и большим мудаком. В отличие от тех же рыцарей. Да ну и хуй с ним.<br /><br />Жизнь рыцаря проходила в постоянных войнах и турнирах. На войнах рыцари умирали от скуки. Война для рыцаря была хуже ссылки в Сибирь. Да и что для рыцаря могло быть интересного – одни бабы да выпивка. Заебало. Вот станет, к примеру, рыцарь вставлять своей даме сердца и вспомнит последний турнир. Возьмет хуй в руку, а грезится ему, что это копье.<br /><br />Зато турнир завсегда был праздником. Напиваться в жеппу перед турниром стало доброй традицией. По этой традиции уже и в наши дни нажравшихся в жеппу прямых и косвенных потомков рыцарей всегда тянет на подвиги. Так что, если после дружеской попойки вы оказались в КПЗ или медвытрезвителе, то знайте, что в вашем роду были рыцари. Ну да ладно, вернемся к турниру.<br /><br />Перед турнирами, рыцарям приходилось надолго уходить в себя и медитировать, настраиваясь на победу. И было бесполезно делать какие-либо попытки контакта с медитирующим рыцарем. Можно было даже, пользуясь случаем, пиздануть рыцаря по голове. И эта дерзость оставалась безнаказанной. Некоторые смельчаки из смердов даже срали в латы рыцарям, а потом объявляли себя великими очевидцами благородной дефекации. Но никто на такую хуйню не вёлся, так как все знали, что скоро турнир и если постучаться к рыцарю в латы, то оттуда ответят, что никого нынче дома нету.<br /><br />А про турнир рассказывать особенно нечего, эта тема достаточно раскрыта в американских фильмах. Но в американских фильмах часто пиздят. Вот, к примеру, приз за выигрыш. В фильмах все время показывают какие-то золотые изделия, дорогих коней, эксклюзивные образцы оружия. Не верьте – это все галимый песдеж. Единственной наградой за победу всегда были пелотки любимых женщин. Перед турниром дамы сердца демонстрировали приз всем присутствующим. Женщины ахали, мужчины громко завидовали рыцарям и предлагали всем собраться и дать песды этим мудакам, так как те отбирают лучших женщин, хотя те, по их мнению, должны быть достоянием общественности. А рыцари при виде приза моментально выходили из состояния медитации и были готовы на любые подвиги. Вот. А вы говорите, золотые изделия и кони! Да кому они нужны эти кони?! Ебать коней и золотые изделия – это ахтунг. По крайней мере, одна из его разновидностей.<br /><br />К старости, некоторые рыцари становились седыми и мудрыми, но это был очень небольшой процент. В основном, рыцари, к старости, становились на больными на всю голову. Вы видели, что стало с Моххамедом Али? Видели как трясется его отбитая голова? Так вот. Это полная хуйня, по сравнению с тем, что творилось с рыцарями в Средние века. Вот, вы думаете, для чего придумали изоленту и скотч? А вот и неправильно нихуя. Прообразом этих изделий служили атласные ленты, пропитанные гуммиарабиком. Они служили для фиксации трясущихся частей тела, в основном, головы. Хуйово, короче, было рыцарям на закате дней своих. Но все же никто из них не жалел о прожитой жизни. Было о чем вспомнить, о радостях и о горестях, о победах и поражениях. Ну и, конечно, самыми захватывающими воспоминаниями были о тех моментах, когда рыцарь уходил в леса, прятался в скалах, искал пещеру дракона, и просто ныкался от людей в те моменты, когда хотел опорожниться от скверны.<br /><br />Драконы, кстате, сами по себе миролюбивые животные. Но их раздражают рыцари, срущие в пещерах. Да и кого бы это не раздражало. Представьте себе: приходите Вы домой, а там насрано везде. Причем Вы точно знаете, что не срали. Значит какой-то мудаг насрал. Ну и как это может не раздражать? А еще у драконов очень маленькие ручки и поэтому они не могут пользоваться совком для выбрасывания говна. И это еще больше их раздражает.<br /><br />Да и вообще, блять, люди издревле вытесняли братьев наших меньших. Где вы сейчас увидите какого-нибуть дракона? Вот, бля, это все рыцари-засранцы виноваты, йебать их в жеппу. А где веселые гномы? Не буду утверждать, но полагаю, что и здесь без рыцарей не обошлось. Да и вообще, раньше было дахуя сказочной нечисти. Всякие русалки, тролли, гоблины опять же. Куда все это исчезло?<br /><br />Среди некоторых историков бытует непопулярное мнение, что пропала не только нечисть, но и причина её появления. Из-за ухудшающейся экологии, исчез редкий вид растений, служивший главным компонентом волшебных снадобий, с помощью которых можно было легко вызывать духов и нечисть. Да, конечно, остались кое-какие мутировавшие растения, но эффект от них уже не тот. А жаль.<br /><br />(C) Автобус_мля urn:lj:livejournal.com:atom1:svoloch777:16272 2008-12-19T16:09:47Z 2008-12-19T16:09:47Z - А теперь пройдемте к следующему вольеру! - пригласил экскурсовод<br />- Ах! Там же человек! - ахнули женщины - Человека в клетке содержат!<br />- Жизнь такая, - вздохнули в толпе - Дальше только хуже будет.<br />- Ничо-ничо!! - заорал человек из вольера - Придет время и вы в клетке будете, а мы будем ходить и на вас пялиться!<br />- Здесь у нас содержится последний оптимист. - пояснил экскурсовод - Оптимистус неисправимус. Последний экземпляр, к сожалению. Поздно спохватились.<br />- Ничо не поздно! - возразили из вольера - Мне только женщину оптимистку найти и мы быстро расплодимся! Понял?! И ты со своим пессимизмом смешон и жалок!<br />- Не ори! - сурово ответил экскурсовод - А то питания и курева лишим и все наши пессимистические ожидания оправдаются!<br />- Не оправдаются!! - заблажил Оптимист - Люди подкармливать будут и сигарами закидывать! Хоть миллион табличек понавешайте! Люди - они добрые!<br />- Чего вы его мучаете? - строго спросила одна из женщин - Может он действительно не последний. Не может быть, чтоб во всем мире не нашлось женщины оптимистки. Обязательно найдется. Или ученые ее клонируют.<br />- Урааа!!! - закричал Оптимист из вольера.<br />- Господи, праздник-то какой! - прослезился гид - Нашлась таки. Она - оптимистка! Перебрасывай ее ребята!<br />Служители с уханьем перекинули Оптимистку через ограждение.<br />- Разобьется! - ахнули из толпы.<br />- Наши люди! - одобрительно ответил экскурсовод.<br />- Я знала, что не разобьюсь! - закричала Оптимистка из вольера - Хоть и бетон! Вот и не разбилась!<br />- Правильную женщину подобрали, стревецы! - восхитился Оптимист.<br />- Теперь у вас обязательно все хорошо будет! - закричал гид, но осекся<br />- Велкам ту зе клаб! - захихикали Оптимисты<br />Экскурсовод тяжело вздохнул и полез в вольер.<br />- гыгыгы! Урааа! Зоопарк становится злачным местом! - загыгыкала одна молодая женщина - Теперь все посетители смогут наблюдать брачные игры оптимистов. Трио оптимистов! Урааа!<br />- Квартет, душечка! - поправили ее, подбирающиеся к ней, служители...<br /><br />(С)ХЗ urn:lj:livejournal.com:atom1:svoloch777:16094 2008-12-18T16:23:10Z 2008-12-18T16:23:10Z У меня порвался чайный пакетик.<br />Просто вот взял и порвался. Я люблю чай покрепче, поэтому завариваю сразу пару пакетиков. Ну, чтобы покрепче было. Настоится – и нормально. Крепкий такой чаёк выходит…<br />Я подцепил пакетики пальцами за торчащий уголок и тут один из них лопнул. А вода-то горячая!<br />Несколько капелек воды попали на палец…<br />Я дернулся и взмахнул рукой, задев при этом стоящую кружку. Она, с таким тихим всхлипом, опрокинулась, вылив свежезаваренный чай мне на тапочки. Думаете, это меня спасло? Ага, фиг там!<br />Я взвыл и отскочил, наступив своей кошке на хвост.<br />Та, еще секунду назад дрыхнувшая безмятежным сном, заорала, как чокнутая, и взлетела на занавеску…<br />Но вот только занавеска не выдержала такой наглости и оборвалась, захватив с собой массивную гардину. Кошка мягко шмякнулась на пол, запутавшись в занавеске, а гардина, падая следом, столкнула с моего подоконника небольшой горшок с цветком. Гордо торчавший зеленый стебель неизвестной породы ахнул вместе с горшком вниз…<br /><br />**<br /><a name="cutid1"></a>Я полез в шкафчик, но оказалось, что чай у меня закончился. Вот те на! Попил чай, называется… Придется топать в магазин. Эх, так хотел сегодня посмотреть чемпионат мира по фигурному катанию, усевшись перед телевизором с кружечкой чая.<br />Ладно. Пойду, прогуляюсь…<br />Я потопал в спальню переодеваться. Не в трусах же идти.<br /><br />**<br />Местный авторитет Федька Кирпич задумчиво слушал отчет своего заместителя, который рассказывал о доходах за последний месяц. Они сидели в Федькином бронированном «Мерседесе», попивая коньяк, который Федька пил только ради понтов. Он больше водку любил, но престиж дороже…<br />Заместитель закончил отчет, распрощался, оставив для изучения папку с отчетами, и открыл дверцу автомобиля. Сделал шаг – и тут же рухнул на асфальт. Федька помнил, что перед этим он слышал за секунду до падения какой-то свист…<br />Киллеры!!!<br />Федька выдернул мобильный телефон и принялся названивать своему другу, бывшему десантнику Петру Наваляеву. Тот работал начальником одного крупного охранного агентства, и иногда выполнял для Федьки кое-какие дела…<br />Охранник Толик, томившийся возле дверцы шефа, замер, глядя ошарашено на лежащего заместителя. Вокруг валялись комки какой-то грязи и осколки красной черепицы. И заместитель не подавал признаков жизни…<br />Толик услышал приглушенный визг хозяина, а потому среагировал довольно умело. Выхватил свой пистолет, направил в ту сторону, откуда примерно мог прилететь странный снаряд и открыл пальбу…<br /><br />**<br />Я прислушался. Ух ты! Как громко бабахает! Надо запретить вообще все эти китайские петарды!<br />Я вздохнул и присел перед нижним шкафчиком, выискивая носки. Желательно одного цвета. И без дырок…<br /><br />**<br />Конкурент Федьки Кирпича, известный общественный деятель, «бывший» авторитет Коля Васильевич Валоконь отмечал свой юбилей в ресторанчике с красивым названием «Услада для любителей пожрать».<br />Как водится, гости напились в два счета, и вот уже битый час наперебой лезли обниматься к юбиляру, и каждый хотел сказать что-нибудь приятное…<br />Коле Васильевичу это уже порядком надоело, но деваться было некуда.<br />Вдруг вдалеке послышались приглушенные хлопки, подозрительно напоминающие выстрелы, и огромное стекло ресторана разлетелось на крупные осколки. И через секунду один из гостей, здоровенный бугай, удивленно хрюкнул и ткнулся головой в тарелку с юбилейным тортиком. И скатерть медленно стала окрашиваться кровью…<br />Охранники Коли Васильевича тоже отреагировали правильно. Зашвырнули хозяина под стол, выхватили короткоствольные автоматы и начали палить в ответ. Куда-то. Туда, откуда стреляли, по их мнению.<br />Коля Васильевич достал маленький мобильный телефон, набрал номер и грозно заговорил, вздрагивая от выстрелов:<br />-Алло! Алло, кто это?.. А…А Николая Сергеевича можно?.. Коля, скажите, просит к телефону…ага, Коля… Алло, Сергеич?.. Привет! Колян говорит. Слушай, кто-то сейчас пытается меня убрать…что значит – «не свисти!»?! Я свистю?!.. Вот, послушай! – Он вытянул руку наверх, подержал секунду и снова поднес к уху. – Слышал?.. Во!.. Давай подмогу!.. Чегооо?! Как это – не можешь?!.. А где же твой хваленый спецназ? На каком задании, Сергеич?! Ты весь свой спецназ отправил на задание?! Не верю!!! Кстати…ты когда должок вернешь?.. А? Чего?.. Уже выехали твои лучшие спецы? О, отлично! Жду!!!<br /><br />-Вот черт! - сказал Николай Сергеевич, генерал МВД, положив трубку, и нажал кнопку селектора. – Надюша, вызови мне полковника Платонова. Срочно!<br />Полковник Платонов, командир отряда специального назначения «Фета» пулей влетел в кабинет шефа, когда секретарша Надюша сообщила, что голос у шефа какой-то недобрый…<br />-Вызывали, таарищ генерал? – пролепетал Платонов, поедая начальство глазами и вытянувшись по стойке «смирно».<br />-Да! – Генерал на всякий случай посверлил подчиненного взглядом, потом тяжело вздохнул… - Алеша, задание очень важное! Нужно спасать одного очень важного человека. Очень надо, понимаешь? Любой ценой. Поднимай всю свою группу…А теперь слушай задание…<br /><br />**<br />Носок аналогичного цвета упорно не хотел находиться. Я перерыл весь шкафчик, но так и не нашел. Зато нашел старый постер с фотографией группы «Чокнутые балалайки», от которой когда-то балдел в студенческие свои годы. Эх, хорошо ребята тогда играли.<br />Чувствуя, как подкатывает ностальгия, я вышел в зал, и начал искать затертую кассету с записью одного из концертов группы.<br />Ладно, в конце концов, за полчаса ничего не случится, верно? Чего-то потянуло послушать пару композиций…<br /><br />**<br />Группа «Фета» прибыла на место.<br />Оперативный штаб группа развернула неподалеку, в большой красном автобусе. Платонов поправил наушник, подул в микрофон:<br />-«Фета-1», «Фета-1», как слышно? Прием!<br />Наушник зашуршал звуками и отозвался спокойным голосом командира оперативной группы:<br />-«Фета-2», это «Фета-1», слышу отлично! Начинаем, товарищ полковник?<br />-С Богом, орлы! – отдал команду Платонов. И тихо перекрестился…<br /><br />Тем временем ребята из охранного агентства Пети Наваляева уже окружали потихоньку ресторанчик, откуда к коротким автоматным очередям охранников Коли Васильевича присоединились выстрелы из оружия гостей юбиляра.<br />И вдруг, откуда ни возьмись, появились здоровенные ребята в камуфлированной одежде. В черных масках и с оружием наперевес…<br />Командир «Феты» тоже среагировал правильно.<br />Он поднял ствол своего автомата, направил на старшего группы охранников, и заорал:<br />-Лежать! Стволы на землю! Милиция!!!<br />Командир группы охранников остановился и поднял руки, швырнув на землю портативный гранатомет.<br />Но Васька по прозвищу Нервный при слове «Милиция» завизжал. Выхватил ручную гранату, дернул чеку и швырнул в толпу оперативников. Следом еще одну…<br />Спецназ отреагировал не очень быстро…<br /><br />Полковник Платонов обалдело уставился на монитор.<br />Мощный взрыв разметал группу его спецназа, который рванул на задний двор ресторана, откуда слышалась стрельба. Потом еще один взрыв…<br />-Что за твою мать?! – прошептал Платонов. – У них что, бомбы?!<br />-Гранаты, товарищ полковник! – ответил помощник Платонова, Володя Сявкин, сидевший в автобусе рядом с шефом. – Но мы уже потеряли много человек! Отдавайте приказ отступать!<br />Платонов отдал.<br />В наушнике снова возник голос командира группы, тихий и спокойный:<br />-Нет, товарищ полковник! Не сдадимся просто так! Не для того мы работаем здесь, чтобы сдаваться! Прости, командир…<br />Командир группы сбросил наушник, вытер кровь с щеки. Подхватил брошенный гранатомет. Посмотрел с тоской на оставшихся бойцов:<br />-Вот и все, братцы! Будем биться до последнего! «Фета» - навсегда!!!<br />Братцы-спецназовцы отозвались без особого энтузиазма, доставая осколочные и оглушающие гранаты…<br /><br />**<br />Хорошо-то как…<br />Вспомнил светлые денечки, когда был студентом. Ох, и отрывались мы тогда на концертах этой группы… Сидели тихонечко, подыгрывая в такт любимым мелодиям деревянными ложечками, купленными за сорок копеек штучка в сувенирной лавке.<br />Весело было…<br /><br />**<br />Полковник Платонов вытер скупую слезу, но бросать своих как-то не решился.<br />-Соедини меня с генералом Басовым! – рявкнул он своему помощнику.<br />Тот побледнел:<br />-Товарищ полковник…да как же так? Вы думаете, что…<br />-Я не думаю, капитан, я спасаю своих ребят! Басова, быстро!!!<br /><br />Генерал Басов побледнел, когда услышал последние новости от своего одноклассника Платонова:<br />-Алеша, ты думаешь – все так страшно?<br />-Да, Саша! Моя группа полностью погибла! Мне нужна поддержка с воздуха и земли! Выручай, Саша!<br />-Мне надо сообщить в Генеральный Штаб, Алеша, понимаешь? Без них я не могу ничего!<br />-Саша… - В телефоне было слышно, как где-то идет грохот от взрывов гранат и стрекочут автоматы. – Саша, друг! Если ты не успеешь – позаботься о моих родных. Обещаешь?<br />Генерал побледнел еще больше:<br />-Алешка, брат! Держись! Я уже! Уже готовлюсь! Держись!!!<br /><br />**<br />Я с сожалением снял большие наушники и потянулся.<br />Что ни говори, а играть они умеют, эти чумовые балалаечники.<br />Но чай таки хочется. Хочешь – не хочешь, но топать в магазин придется.<br />Я снова поплелся в спальню, искать этот чертов второй носок.<br />Стоп! А куда я деньги положил?! Вот здесь же были! Упали за шкаф, что ли? Придется лезть под шкаф…вот зараза!<br />И чего там такой грохот на улице стоит?! День города отмечают, что ли?<br />Сейчас, вот только деньги и носок найду, спущусь, посмотрю…<br />А то, вон, уже парад самолетов начался…<br /><br />**<br />Эскадрилья истребителей стратегического назначения «Чижики» была поднята по тревоге. Обслуживающий персонал носился, как угорелый, наполняя баки горючим и набивая под завязку боеприпасами самолеты…<br />«Война! Ей-Богу! Слышал, как Петрович по телефону разговаривал… Говорит, мол, китайцы на чукотской границе двух пограничников замучили насмерть китайской лапшой!» «Да ты что! Во гады!»<br /><br />Танковая дивизия «Стальные утюги» выдвинулась по направлению к пункту «А» по приказу Главнокомандующего.<br />Командир дивизии рассматривал в бинокль вероятного противника, пытаясь представить, как он вообще выглядит, этот самый противник.<br />Приказ генерала был прямым и ясным: «Пленных не брать, стоять насмерть, остальных – давить нафиг!» Что такое «давить нафиг!» командир не знал, поэтому просто решил молниеносным марш-броском вступить в город…<br /><br />**<br />Я никак не мог выдернуть эту чертову купюру.<br />А что делать? Это последняя пятисотка, других нет. Если бы вот я не порвал пакетик, то пил бы сейчас чай да смотрел бы фигурное катание.<br />А то ползаю тут, пытаясь вытащить деньги из-под шкафа. Вот сейчас попробую шваброй подцепить…<br />И что там на улице грохот такой?!<br />Ладно, потом посмотрю…<br /><br />**<br />Раненый командир группы «Фета» сидел за разваленной стеной ресторана, и, стиснув зубы, наблюдал, как в его сторону разворачивается башня головного танка…<br />Сволочи, уже и артиллерию тяжелую подтянули.<br />Командир посмотрел на своего товарища и молча протянул ему связку ручных гранат, связанных между собой липкой лентой:<br />-Прощай, брат! Родина тебя будет помнить!<br />Боец удивленно уставился на связку, все понял и тяжело вздохнул:<br />-А ведь только вчера было так хорошо…пил пиво, никого не трогал…<br />-Но-но! – нахмурился командир. – Ты, это…ползи давай!<br />-Сам ползи! – огрызнулся боец. – Я не хочу!<br />-Ну, Пашка, ну, родненький! – Командир чуть не плакал. – Надо!<br />Паша вздохнул, и пополз по-пластунски к танку…<br /><br />Командир эскадрильи «Чижики» удивился, когда увидел скопление танков на центральной площади. Странно! Из того плана, что он получил второпях, он явственно понял, что пленных брать нельзя. Приказ – обширная бомбардировка объектов врага. А где он? Враг, в смысле? Эти танки?<br />Танки?!! Откуда на площади танки?!!<br />А вот вторую часть плана ему не передали. Сказали, что еще не дописали. Как допишут – пришлют. Там краска в принтере закончилась, понимаете? А сегодня пятница, где они сейчас найдут тебе краску для принтера?<br />Командир понял, что ждать известий из штаба не стоит. Пока дождешься – родной город уже эти танки разровняют в ровное поле.<br />Он развернул свой истребитель и повел группу на первое бомбометание…<br /><br />**<br />О! Вытащил! Заодно и обнаружил недостающий носок!<br />Черт…Давно он уже тут, как я посмотрю…<br />Печально сморщенный носок мне ничего не ответил.<br />Ну и фиг с тобой, сказал я носку. Другой надену! Кто на меня в магазине смотреть-то будет?<br />Так…А куда я первый носок положил…хм…<br /><br />**<br />-Господин Президент! – В кабинет главы государства ворвался старший помощник. – Беда, господин Президент!<br />-Что такое? – поднял голову Президент. – На нас напали?<br />Помощник остановился как вкопанный:<br />-А…да, господин Президент. Мне очень жаль, но, кажется, это серьезная война. – Он быстро открыл папку и достал несколько листиков бумаги. – Разведка докладывает, что противник опытен и опасен. Из-за плотности огня и дыма определить, к какому государству принадлежат захватчики, никак не удалось…Но их много. Перестрелки идут в одном секторе. Уже погибла вся группа «Фета». Они первыми встали грудью на защиту интересов Родины!<br />-Черт возьми… - прошептал Президент. – Неужели…<br />Он встал, подошел к окну и задумчиво уставился на небо. Развернулся к помощнику:<br />-Пиши. Приказ! Обеспечить войска всем необходимым. И…это…код – красный! Совершенно секретно!<br />Помощник побледнел:<br />-А, да?<br />-А, да! – отрезал Президент. – И подготовьте мне речь для народа…<br /><br />**<br />Причесаться не удалось.<br />Волосы в творческом беспорядке чувствовали себя лучше и я расстроился.<br />Просто в магазине работает Любочка. Симпатичная такая. И предмет моих воздыханий. И не хотелось, чтобы она видела меня непричесанным…<br />Да что ж так шумно на улице?!<br />Хоть бы колонки потише сделали, а то вон как шумят – стены дрожат…<br />Попробую я намочить башку и расчесаться.<br /><br />**<br />Танковая дивизия, закончив равнять часть города, пошла в атаку на другую часть города.<br />В эфир неслись маты, крики о помощи, анекдоты…<br />Но танки это не спасло.<br />Эскадрилья «Чижиков» в две секунды одной массированной бомбардировкой уничтожила часть дивизии…<br />Командир танкистов выкрикнул в эфир последнюю просьбу о поддержке огнем с моря и тут же погиб, когда почти умерший командир спецотряда «Фета» влепил из гранатомета заряд прямо в башню командирского танка…<br /><br />А в это время шпионский спутник другой державы бесстрастно фиксировал все, что происходило в городе.<br />И передавал информацию и изображение прямиком в Центр управления и Слежения…<br />Оператор, наблюдавший картинку, схватился за сердце и понесся в кабинет начальника…<br /><br />**<br />Ну и черт с ним. Пойду нечесаным. Пусть она меня таким знает! Красивым и слегка непричесанным!<br />Я поправил воротник рубашки, улыбнулся своему изображению в зеркале. Сунул деньги в карман и вышел в подъезд.<br />И недовольно поморщился, когда несколько раз что-то довольно мощно грохнуло на улице…<br />Паразиты. Могли б и потише…<br /><br />**<br />-Мне надо позвонить Президенту! – метнулся к выходу начальник Генерального штаба Ненашей державы. – Придется будить его!<br />-Господи! – снова удивился адъютант начальника. – А Президент все спит что ли?! Как что случается, так сразу – «будите Президента!!»!<br />На него зашикали со всех сторон, и адъютант обиженно смолк.<br /><br />-Беда, господин Президент! – ворвался в Фиолетовый кабинет начальник Генерального штаба. – Я думаю, что пора поднимать армию!<br />-Что такое?!! – всполошился спросонья Джек Шуп-мл. – Кто? Кого? Где?<br />Начальник бухнул ему на колени пухлую пачку фотографий, изображающие моменты страшной битвы в далекой Нашей державе:<br />-Вот! У наших заокеанских друзей случилась беда! На них напали!!!<br />-Не ори! Не дома! Будь мужиком! – сказал Президент и мужественно посуровел лицом. – Нам снова выпала честь спасти мир! Поднимайте бомбардировщики дальнего действия!<br /><br />**<br />Лифт ехал почему-то долго. Вообще-то правильно, я же на четырнадцатом этаже живу, пока он доползет до меня…<br />Наконец-то распахнулись створки. Я вошел и нажал на кнопочку «1».<br />Лифт дрогнул и неспешно пополз вниз.<br />Отъехав примерно пару-тройку этажей, лифт протяжно скрипнул…и встал.<br />Свет погас и я остался где-то примерно на уровне этажа седьмого. Без света. И вообще…<br />-Эй… - пискнул я. – Алё? Помогите, а?<br />Никто, естественно, не отозвался…<br />Только где-то продолжало что-то громыхать. И внизу где-то далеко шумели люди.<br />Гады. Справляют праздники с салютами, а я сиди здесь, кукуй, да?<br />Я вздохнул и сел на вонючий пол…<br /><br />**<br />-Вы уверены, товарищ Президент? – спросил осторожно Первый помощник. – Может, это…ну хоть еще часик подождем?<br />Вместо ответа Президент положил на стол пачку фотографий. В различных ракурсах было видно, как на самолеты срочно грузят бомбы, большие и пузатые. На крейсеры грузят длинные и тяжелые ракеты дальнего радиуса действия…<br />-Это они и начали, понимаешь?! – сверкнул глазами Президент. – Утреннее нападение – это всего лишь отвлекающий маневр! А теперь смотри, что они под шумок грузят на крейсеры и самолеты!!! Я думал, что Джек мне друг…Ладно! Я ему покажу, что мы можем!<br />Помощник нервно сглотнул и снова уставился на фотографии.<br />-Все. Час «Х», день «D», месяц «Y» настал! Неси!!!<br />По знаку помощника два человека в штатском внесли небольшой белый чемоданчик, на котором было написано: «Только в нужные руки! Совершенно секретно!»<br /><br />-Вы уверены, господин Президент? – спросил осторожно Окружной помощник. – Может, это…с речью выступить, а?<br />Вместо ответа Президент стукнул по столу кулаком:<br />-Хватит ныть! Они напали на наших друзей! И мы должны помочь спасти их! А заодно и мир!<br />-Но…- побледнел помощник. – Там…там же люди!<br />-Сынок! – Президентский палец назидательно ткнул помощника в грудь. – Что такое один город по сравнению с тем, что благодаря этому мы спасем весь мир!<br />-А не много ли мы…<br />-Достаточно! Я не смог дозвониться до ихнего Президента, по электронной почте и в чате он не отвечает. Но, думаю, он оценил бы нашу помощь! Неси!!!<br />По знаку помощника два человека в штатском внесли небольшой синий чемоданчик, на котором было написано: «Только для Избранных! Совершенно секретно!»<br /><br />**<br />Мне надоело сидеть в темноте.<br />Я пробовал шуметь, но постеснялся тетю Валю из 37-й квартиры. Она женщина добрая. Только немного нервная…<br />Попробовал петь. Чего-то и песни вспомнились почему только жалостливые…<br />Эх, чаю-то как хочется…<br />Неожиданно где-то далеко-далеко что-то мощно бабахнуло. Как будто кто-то качнул всю планету.<br />Мой дом тоже как-то так нехорошо качнулся.<br />Да нет. Вроде стоит еще.<br />Вот уж мне эти праздники! Вечно не рассчитают, какой мощности салют сделать…<br />Незаметно для себя я уснул…<br /><br />Проснулся от того, что ужасно затекла шея.<br />А меня еще не освободили?!<br />Я заметил совсем узенькую полосочку света между створками двери. Кое-как подлез пальцами и разжал немного двери…<br />Ух, как я пожалуюсь управдому! Да я ему тоже все скажу! Ишь, забыть меня в лифте?!! Ну уж фигушки!!<br />Хорошо, что я застрял между этажами.<br />Вволю поматерившись, не постеснявшись тетю Валю, я наконец-то выполз на площадку…<br />Нет уж! Я сначала себе куплю чай, а потом уже буду жаловаться управдому!<br />А чего так тихо-то?<br />Я глянул на часы. Ой…оказывается, я всю ночь проспал в лифте, и сейчас раннее утро…Ну и ладно, все равно магазин круглосуточный.<br />Я, не торопясь, спустился вниз, и почему-то с трудом открыл дверь подъезда.<br />Ишь ты! А когда успели так распахать улицу?!<br />Я вышел на улицу и застыл.<br />А где улица?<br />Кто ж так празднует День города?!! А где город?!!<br />А где все?!! Люююююдиииии!!!<br />Попил чай, называется…<br /><br />**<br />А над городом медленно поднималась серая заря ядерной зимы…<br /><br />© Дингер urn:lj:livejournal.com:atom1:svoloch777:15801 2008-12-15T04:52:54Z 2008-12-15T04:52:54Z 1 декабря.<br /><br />Трандец! Деньги закончились! Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу. Кое–как ковылявший бизнес сдох окончательно. Не хотят они, видите ли, покупать маски и ласты в декабре. Есть ощущение, что нужно начинать новую жизнь, как раз с первого числа. Последние сбережения потратил на интернет-карту и корм для рыбок. Рыбки обрадовались. Решено. Буду искать дистанционную работу. Классная штука. <br /><br />3 декабря.<br /><br />Нашел в Сети материалы про дистанционную работу. Здорово! Сиди себе дома, ковыряйся в том, что тебе не очень противно и получай за это деньги. Осталось решить, в чем ковыряться.<br /><br />4 декабря.<br /><br />День рождения сестры. Работает в Таиланде стриптизершей. Хорошая работа. Люблю три вещи: женщин, водку и когда они вместе. Интересно – им стриптизеры не нужны? Дистанционные? Выпил за ее здоровье все, что осталось от 1 декабря. Осталось мало, не вставило. Трезво прикинем ресурсы и возможности. Что я умею? Писать прозу, которая нравится узкому кругу читателей. Может быть, попробовать себя в журналистике? <br /><br /><a name="cutid1"></a>О! Можно редактировать фотографии. В мозгу отчетливо возникает картинка: редакция, над столом главного редактора склонились головы сотрудников, озадаченно разглядывающих снимок. Голос редактора:<br /><br />- Снимок хороший, но в таком виде помещать его нельзя. Кто бы его отредактировал?<br /><br />Голос молодой (хорошенькой!) журналистки:<br /><br />- А нам ведь приходило предложение, вот, где-то оно тут…<br /><br />Все с облегчением вздыхают. Довольный редактор выписывает мне чек.<br /><br />Клево!<br /><br /><br />8 декабря<br /><br />Корм у рыбок закончился. Подплывают к стеклу и машут хвостами, изображая вопросительный знак. Гурами пробует стучать в стекло носом. Отдал им крошки от печенья. Обрадовались. Сделал сайт с портофолио примеров редактирования. Мерзость. <br /><br />Хорошо бы стать политологом. Чтобы мне звонили с «Радио Свобода» и спрашивали мнение о стране и мире. Много брать не буду. Все-таки полжизни их слушаю. За «Москву-Петушки» отдельное спасибо.<br /><br />Только у нас уже есть политолог – Глеб Павловский, и Шустер его в каждую передачу зовет.<br /><br /><br />10 декабря<br /><br /><br />На соседнем магазине висит объявление «Требуется грузчик».<br /><br />Интер–ресно.<br /><br /><br />11 декабря.<br /><br /><br />Занял у Славки денег, купил газету «Работа». Читал взахлеб!<br /><br />Одно объявление очень понравилось: «Требуются работники, работать на работе. Оплата деньгами »<br /><br />На магазине бумажку уже сняли, акулы капитализма. Видно нашли кого-то. Эксплуататоры.<br /><br /><br />13 декабря.<br /><br /><br />Написал статью о вреде курения. Пока писал, добил последние сигареты. Отправил в три газеты. Получил издевательские ответы, из которых понял, что финансирует газеты Донская табачная фабрика.<br /><br /><br />15 декабря.<br /><br /><br />Крошки от печенья закончились. Барбус в знак протеста покончил с собой. Утопился. Похоронил с почестями, как правозащитника, в горшке с алоэ. Нашел в шкафу банку позапрошлогоднего варенья, организовал гражданскую панихиду и поминки. Вкусно. Рыбы есть не стали – значит не голодные или барбуса не уважали.<br /><br /><br />16 декабря.<br /><br /><br />Ходил в гости. Были та–акие пельмени! Интересно, когда еще пригласят?<br /><br />Рыбы доедают растения. Правильно. Нечего ждать милостей от природы. Очень хочется жареной рыбы, но вспомнил Экзюпери.<br /><br />Нашел под диваном две конфеты. Долго думал какую съесть сегодня. Решил определить считалкой: «эники–беники ели вареники…». При слове вареники - упал в обморок. Когда очнулся – оказалось, что в бессознательном состоянии сожрал обе.<br /><br /><br />18 декабря.<br /><br />В Сети полно объявлений «требуются веб-мастера». Блин! Я ж веб-мастер… почти. Послал предложения по десяти адресам. Ответов нет. Хорошо бы продать всю мою писанину какому-нибудь издательству. Оптом. Недорого. И пусть озолотятся после моей смерти. Стоит умереть и мир обнаруживает, что ты был великим. И все начинают ахать: - Ах! Не уберегли такого человека.<br /><br />Попробовать написать четвертую часть «Мертвых душ»?<br /><br />Голова светлая и ясная.<br /><br /><br />20 декабря.<br /><br />Принес рыбам немного «Вискаса». Отнял у соседского кота. Нечего! Нашел мыша – ешь не спеша. Гуппики по очереди держат за плавники гурами, пока один из них запихивается «Вискасом». Определенно – проявление разума. Гурамик плачет у стекла и делает мне знаки.<br /><br />Возле помойки вечно крутятся голуби. Голубятина – изысканное блюдо. Повесил на мусорный контейнер объявление «Корм для птиц». Когда ставил петлю на голубей, подошли два бомжа. Один из них нес батарею отопления. Сказали, что - если ты, писака, еще раз тут попадешься, получишь в дыню вот этим. Откуда они знают, что я писатель? Наверное, я популярен в простом народе. Вот оно – признание. Кажется, с одним из них учились вместе в институте, только на разных факультетах. По-моему, он отличником был.<br /><br />P.S Не забыть записать в блокнот - «получишь в дыню…». Колоритно.<br /><br /><br />23 декабря<br /><br />Ответов на резюме нет.<br /><br />Ходил в магазин, спрашивал – не нужен ли им грузчик? Ответили, что уже есть и показали невзрачное, гаденькое существо в пенсне. Вид у него довольный, как у олигарха, только слегка затравленного.<br /><br />На антресолях оказался пакет с мукой. Хватило на один блин без масла, соли и сахара. Утешил себя тем, что вкусное, как правило, вредно!<br /><br /><br />24 декабря<br /><br />Открутил дома батарею отопления и пошел к магазину. Подстерег их нового грузчика. Чмо–болотное. Кандидат физико-математических наук. Посмотрел на него интеллигентно так, исподлобья и сказал, что если он еще раз тут появится – в дыню получит, вот этим. Пусть идет – четвертый закон Ньютона опровергает. Он обозвал меня каким-то физико-математическим термином, заплакал и убежал.<br /><br /><br />25 декабря<br /><br />Все в порядке!<br /><br />Договорился с директрисой магазина. Взяла меня на работу. Грузчиком.<br /><br />Сегодня Рождество, замечательный праздник. Принес рыбам, по такому случаю, мотыля и себе пачку пельменей.<br /><br />Главное правильно сформулировать задачу и планомерно ее решать.<br /><br />Работа найдена. Правда, не очень удаленная – метров двести. Но это ведь не самое главное. <br /><br />Правда?<br /><br />(С)ХЗ urn:lj:livejournal.com:atom1:svoloch777:15406 2008-11-23T13:25:40Z 2008-11-23T13:25:40Z Менеджер по продажам компании ИНКОМ-АВТО, Павел, бодро шагал по улице, высоко подняв голову. Он удачно втюхал несколько авто за день, успешно разведя лохов на ДОПы. И теперь, весело шагая по Ташкентской улице, он прикидывал, как бы распорядится «наваром». <br />- Вот бы, - мечталось ему, - Весь мир был таким, как наша компания. Всё блестит, сияет. Все улыбаются…<br />- Хочешь, я помогу тебе, исполню твоё желание? – окликнул Пашу незнакомый хмурый мужик.<br />- Ты? – Паша с иронией и презрением окинул взглядом хмурого невзрачного мужичка, нервно теребившего сигарету, - Себе помоги лучше... Хотя – попробуй…<br />- Только, это, - неловко промолвил мужичёнка, - Дай червончик. А то так трясёт… Сердце выскакивает… Похмелиться бы…<br />- Слышь, убогий, это я «развожу» людей на деньги. Тебе меня не развести - отмахнулся Паша, - Бог тебе подаст.<br />При этой фразе мужичёнку перекосило.<br />- Зачем ты так? – отозвался мужичёнка, - Ладно, я твоё желание исполню в подарок. Но не пожалей потом.<br />Мужичёнка взмахнул рукой и пошёл прочь. И только тут Павел заметил, что вместо ног у мужичёнки копыта. Паша задумался на секунду, хотел окликнуть мужичка, но тот растворился в снегопаде.<br />- Привидится же, - подумал Павел, - Надо зайти куда-нибудь, погреется. А то от холода мерещится. <br />Как по заказу, он буквально споткнулся о ступеньки магазина одежды…<br /><br /><a name="cutid1"></a>***<br /><br />В самом магазине было тепло и уютно. Павел прошёлся вдоль рядов заботливо развешанных костюмов. <br />- Василий, - представился появившийся из ниоткуда продавец магазина, - Я помогу подобрать Вам костюм…<br />- Да я только приценится, - неуверенно ответил Павел, мельком оглядывая ценники. Дело в том, что если цена в рублях – то уж очень привлекательная. Но если в у.е. – то как то неудобно получится…<br />- О, а Вы, я вижу, разбираетесь в костюмах. Кстати, Ваш размерчик, и всего пять тысяч рублей! – как бы предвидя вопрос, быстро подбодрил Павла продавец, снимая с вешалки и демонстрируя костюм, на котором менеджер ИНКОМа задержал взгляд. Костюм был и вправду хорош.<br />- Проходите в примерочную, - вежливо пригласил продавец, - Будьте как дома. Кстати, у нас самые низкие цены на костюмы в Москве. Не верите? Найдите более выгодное предложение, и мы вернём Вам 150% разницы!<br />Костюм, уютный и элегантный, и вправду сидел отменно. Павел, радуясь перспективе удачной покупки, даже пожалел что на улице мокрый снег. Иначе он бы ушёл прямо в этом костюме…<br />- Вы знаете, - с тёплой улыбкой заметил продавец Павлу у кассы, - Я забыл Вас предупредить. Это не простой костюм, а из Special Series. То есть улучшенной комплектации. Видите, какими нитками прошита вешалка!? Они титановые. И стоит это всего восемьсот рублей…<br />Заметив растерянный взгляд Павла, продавец с теплотой в голосе проникновенно продолжил.<br />- Вы знаете сколько неприятностей Вам может доставить обрыв вешалки? Костюм может упасть в грязь… А это химчистка, другие расходы… А тут… Даже если слон повиснет на костюме, вешалка выдержит!....<br />- Да если слон повиснет на костюме, то рукава оторвутся всё равно, - пытался отшутиться Павел, - Так зачем мне этот шов за такие деньги?<br />Глаза продавца вспыхнули блеском хищника, почуявшего добычу.<br />- Мы и это предусмотрели! – Радостно провозгласил продавец, - Обратите внимание, швы рукавов тоже усилены! Это, правда, стоит ещё тысяча двести, но…<br />- Вы прикалываетесь? – раздражённо вспыхнул Павел, направляясь к выходу.<br />- Вовсе нет, - спокойно ответил продавец, - Но мы же ещё не поговорили о скидках и подарках!<br />Павел с недоверием вернулся к стойке.<br />- Обратите внимание на пуговицы, - продолжил продавец, они с атермальным покрытием, и за вполне разумные деньги… Так… сейчас… (продавец углубился в прайсы)… ага, всего шестьсот рублей.<br />- А куда Вы дели те пуговицы, что были? – ошарашенно спросил Павел.<br />- Мы их отрезали, а на их место пришили улучшенные, - с достоинством ответил продавец, сделав ударение на последнем слове.<br />- И сколько стоили те пуговицы? – спросил Павел.<br />- Ну, копеек шесть, - отмахнулся продавец.<br />- Так почему я должен покупать эти, за шестьсот рублей??? – сорвался Павел.<br />- Не волнуйтесь, - успокоил ИНКОМовца продавец. Я же не прошу Вас оплатить полную стоимость улучшенных пуговиц. Вы оплатите только разницу!<br />- Кстати, при покупке данного костюма по правилам нашего магазина Вы должны приобрести в качестве дополнительного оборудования рубашку, галстук и ботинки… на сумму не менее восьми тысяч рублей - степенно продолжил продавец, - Зато в качестве подарка Вы получаете ложечку для обуви и майку с логотипом нашей компании…<br />- Так Вы покупаете? Я отрезаю бирку? – продолжил продавец, не смотря на выкатившиеся из орбит глаза Паши, - Кстати, заметьте, ножницы, которыми я отрежу Вам бирку, обработаны специальным защитным покрытием, исключающим повреждение подкладки… Если Вам не хватит денег, у нас большой выбор кредитных программ…<br />- Кстати, эти ножницы я Вам тоже дарю… - уже кричал продавец вслед убегающему из магазина Паше.<br /><br />***<br /><br />- Вот уроды, - думал ИНКОМовец, покидая магазин одежды, и эмоционально взмахнул портфелем. Портфель распахнулся, и несколько важных документов вылетели, усыпав бумажной белизной серую снежную кашу на асфальте. Мгновенье спустя у бордюра притормозил автомобиль с наклейкой ИНКОМ-АВТО.<br />- Иван, - бодро представился выпорхнувший из авто приятный молодой человек, - Вам помочь?<br />- Да, пожалуйста, - радуясь сочувствию, улыбнулся Павел.<br />Уже через мгновение Иван собрал все казалось бы безнадёжно разлетевшиеся на осеннем ветру документы Павла.<br />- Отряхнуть? – с вежливой улыбкой опять спросил Иван.<br />- Да, - блаженно улыбнулся такой неожиданной помощи Павел.<br />- Дополнительные услуги в виде сушки заказывать будете?<br />- Не понял? – напрягся Паша, - Какие ещё услуги?<br />- Чего ж тут непонятного. За поднятие документов с Вас четыреста рублей…<br />- Но, послушайте…, - пытался возразить Павел.<br />- За каждый лист, - бодро продолжил Иван, - Но у Вас будет скидка… Так… Итого две тысячи. Плюс за отряхивание… так… ну пусть будет восемьсот. Сдувание снега – это подарок от фирмы… Итого…<br />- Послушайте, уважаемый, - начал терять терпение Павел, - Давайте я Вас поблагодарю, ну, хотите, кофе угощу за помощь. Но… Я же Вас не просил…<br />- Просили. Ещё как просили. Мы солидная организация и работаем по фиксированным ценам, - пресёк попытки «отмазаться» Иван, - К тому же они самые низкие в Москве. Если найдёте ниже – вернём вам 150% разницы, да к тому же я и так сделал Вам хорошую скидку. Если у Вас нет возможности заплатить наличными, мы можем предложить Вам большой выбор кредитных программ.<br />Из машины выпорхнула очаровательная девушка.<br />- Марина, менеджер по работе с банками, представилась девушка, достав бланк заявки на кредит и авторучку, - Какой месячный доход напишем в кредитной заявке? Можно не подтверждённый…<br />- Меня зовут Оксана, - представилась другая миловидная девушка, выпорхнувшая из авто, - Я менеджер по страхованию. Мы предлагаем Вам застраховаться либо частично, от падения документов на снег, либо комплексное страхование от порчи или уноса документов вследствие любых погодных условий и даже ураганного ветра. Кстати, если вы пользуетесь услугами нашей компании в кредит, то полная страховка обязательна…<br />Паша стремительно бросился наперерез потоку транспорта от таких «спасителей» и помошников, и умудрился относительно удачно перебраться на противоположную сторону улицы. Почто новая куртка и брюки были безнадёжно заляпаны грязным снегом в перемешку с мазутом, летевшими из под колёс автомобилей, но он был жив и здоров, а это главное. По другую сторону улицы беспомощно размахивали руками и что-то кричали его недавние «спасители». Паша показал им неприличный жест и бодро ретировался.<br /><br />***<br /><br />Отряхиваясь, Павел заметил химчистку, на которой рекламные слоганы гласили: «Уже через пол часа вы уйдёте в как новом костюме», «У нас самые дешёвые цены на химчистку в Москве», «Найдёте где дешевле – вернём 150% разницы». И если, прочтя эти слоганы, Павел ещё колебался, войти или нет, то увидев припаркованный на стоянке для персонала химчистки автомобиль с наклейкой ИНКОМ-АВТО, смачно сплюнул и побрёл прочь.<br /><br />***<br /><br />День определённо не удался. Павел брёл голодным и усталым по улице, пока его взгляд не привлёк щит у кафешки (ныне это популярно) с меню и ценами. Цены были более чем приемлемыми.<br />«А почему бы не зайти и перекусить, да согреться», - подумал Павел и вошёл в кафе.<br />- Меня зовут Александр, - бодро представился администратор, - Прошу к тому столику.<br />Место было уютное, у окна, играла мягкая музыка… Блюда были великолепны, тарелки блестели, вилки искрились… <br />- Вы обратили внимание на дополнительную заточку ножей? – вежливо прервал Александр Пашину трапезу, - Это особая алмазная заточка. Благодаря ей, Вы ровно и без усилий разрезаете кусочки мяса, и они при этом сохраняют все полезные свойства и витамины. А бокалы выполнены из особого атермального стекла, и обработаны специальным чистящим составом. Салфетки тоже особые, с увеличенным ресурсом впитывания… Кроме того, к данному, заказанному Вами блюду, есть обязательный комплект из десяти пирожных по двести рублей каждое и вафельного торта, всего за тысячу восемьсот восемьдесят два рубля.<br />- Да Вы что, совсем ох….? – поперхнулся Павел.<br />- Вы не волнуйтесь, - дружески улыбнулся Александр, и Паше даже на миг показалось, что весь зал наполнился каким-то особым светом и теплом его улыбки, - Это ДОП услуги, и за них, конечно, придётся доплатить. Но у нас большой выбор кредитных программ.<br />- Кстати, если Вы пользуетесь услугами нашей фирмы в кредит, то просто обязаны купить полную страховку от гастрита, геморроя и кариеса, - бодро продолжила подбежавшая миловидная девушка, - передайте мне Ваши документы, и я сама оформлю кредитный договор и полис… Вам останется только расписаться…<br />- Бутылку водки принесите, - обречённо отмахнулся Павел, которому было уже всё равно.<br />Через несколько секунд на столе гордо возвышалась запотевшая с мороза бутылка и Александр изящным движением наполнил бокал для Павла…<br />В течение получаса Павел дважды воспользовался комнаткой с буквой М, и каждый раз в бачке для смыва оказывалась особая, улучшенная вода, подготовленная к смыву по специальной технологии. Полотенца были с защитным покрытием, убивающим все известные виды микробов, а мыло – на основе тектил цинка, проникающим даже в самые глубокие поры, с гарантией от сквозной язвы ладони на 8 лет. Всё это, разумеется, за отдельную плату.<br />… - Дополнительно будете ещё что-нибудь заказывать? – участливо спросил Александр, доливая остатки из бутылки.<br />- Нет, - отмахнулся Паша, подписывая кредитный договор. Его душу согревала заначка в сто двадцать рублей. Хватит на такси, приехать домой и забыться…<br />- Тогда с Вас ещё сто рублей и – счастливого пути! - улыбнулся Александр.<br />- За что? – изумлённо выдохнул Паша.<br />- На выходе Вас обдует тёплым воздухом, - расплылся в улыбке Александр, - По правилам нашего заведения, это обязательная услуга…<br /><br />***<br /><br />Выйдя из кафе с двадцатью рублями в кармане, Паша обречённо побрёл вдоль осенних аллей в сторону дома. А путь предстоял неблизкий. Из грустных размышлений его вывел скрип тормозов. Троллейбус причалил к бордюру и распахнулись двери, маня теплотой салона.<br />- Садитесь, - улыбнулся водитель.<br />- Не могу, - уныло ответил Паша, - у меня всего 20 рублей… А билет у Вас 25…<br />- Так у нас сейчас АКЦИЯ! – бодро воскрикнул водитель, - Билет стоит всего 20 рублей!<br />- Значит, купив билет у Вас сейчас за 20 рублей, я безо всяких доплат смогу доехать до дома? – с надеждой в голосе спросил Паша, ища подвох.<br />- Да! – бодро ответил водила, - Вот, готов подписать договор!<br />Ударили по рукам, и Паша уютно устроился у окна. Снизу грела батарея, поднимая тёплый воздух. Павел блаженно задремал…<br />…- Ещё какие-нибудь дополнительные услуги заказывать будете? – прервал его сладкий сон приятный баритон.<br />- Меня зовут Константин, - представился «мытарь», - Вы можете заплатить наличными, или подпишем кредитный договор?<br />- За что? – подскочил на месте Паша, - Вот, б…дь, читайте, в договоре написано чёрным по белому, что этот троллейбус отвезёт меня за 20 рублей! Вот билет!!! Что Вы ещё от меня хотите!???<br />- Да, всё правильно, - парировал Константин, - Но, смотрите в микроскоп внимательно… <br />- Вот же написаны особые условия… Ага, здесь, да нет же, здесь, а не тут, здесь… читайте… в договоре подразумевалось, что Вы будете ехать стоя. Причём на одной ноге… Вот смотрите… да нет же… там где «на двух» имелось в виду, что на двух экземплярах договор напечатан, а вот тут, где «по одной»… да нет же, опять Вы не так поняли, это имеется в виду не по одному у каждой стороны, а по одной ноге вы можете только ставить на пол. Причём поменять ногу Вы можете, уведомив об этом ПАТП не менее чем за пять минут. <br />- Ну, убедились? – уже укорительно продолжил Константин охреневшему Паше, - А Вы говорите, что никакими дополнительными услугами не пользовались… Кстати, обратили внимание на стекло? Прозрачность – изумительная! Обработано для Вас спецсоставом, обеспечивающим повышенную прозрачность. А сидение обработано специальным материалом против скольжения и электростатики, кроме того, уже проверено на наличие жвачки… Вы же не хотите испачкать одежду.... Итого на двадцать шесть тысяч рублей ровно. Кстати, обратите внимание на пейзаж за окном. Этот мост мы можем осветить фарами, и вы увидите его во всём великолепии. Всего за полторы тысячи рублей. Но это уже по желанию. Мы же ничего не навязываем. Если вы найдёте того, кто сейчас развернётся посреди дороги и осветит фарами этот мост дешевле – мы вернём Вам 150% разницы…<br /><br />***<br /><br />Паше стало плохо. Он распахнул форточку, жадно хватая холодный воздух.<br />- Уважаемый, - донесся сзади строгий голос Александра, - Вы нарушили защитное покрытие окна, это обойдётся Вам….<br />Но Павел его не слышал. Он обречённо хватал воздух ртом, давясь от свежести.<br />А по тротуару брёл вслед за троллейбусом тот самый мужичёнка с копытами.<br />- Прости меня, - закричал Паша, - Я всё понял!<br />- Чёрт простит, - отозвался мужичёнка, - Хотя - попробуй. Объясни, что ты понял.<br />- Это на работе мы продавцы, впаривающие ДОПы людям. А тут, в повседневной жизни, всё меняется местами. Уже мы пользуемся их товарами и услугами. И если они все будут относится к нам, ИНКОМовцам, так же, как и мы к ним, жизнь будет невыносимой.<br />- Ты и впрямь кое-что понял, - отозвался мужичёнка с копытами, махнув рукой, - Ладно, отменяю выполнение твоего желания. На первый раз прощаю…<br />- Я всё понял, - уверенно отозвался менеджер ИНКОМ-АВТО, Павел, - Второго раза не будет.<br /><br />Акацентавр urn:lj:livejournal.com:atom1:svoloch777:15317 2008-11-22T11:28:41Z 2008-11-22T11:28:41Z Камышовый кот. Он никогда не будет твоим. Возможно, он позволит, чтобы ты стала его. Но это надо заслужить. Он приходит хозяином положения, пристально глядя в глаза узкими полосками зрачков, и в то же время его взгляд направлен куда-то сквозь тебя. И ты позволяешь ему покусывать себя за ухо, топтаться по животу, оставляя микроскопические следы от острых когтей. Тебе странно, страшно, но любопытно - каково это, быть ЕГО? В тебе теплится надежда, безумная, фантастическая, но очень красочная "А вдруг?". Но в тот миг, когда ты доходишь до точки "Да", он резко бьет когтями по душе, разворачивается и гордо уходит, подрагивая кончиком высоко поднятого хвоста. Его плохо видно сквозь пелену слез попранной гордости, жалости к себе... да и располосованная когтями душа ноет. Но он уходит не оборачиваясь - он выполнил свою миссию, добавил полоску на боку. Скорее всего, он вернется. Прыжком на спину, с выпущенными когтями, чтобы разодрать окончательно только начавшую заживать душу. Пристально посмотрит в глаза и уйдет уже знакомым маршрутом.<br /><br /><a name="cutid1"></a>Чеширский кот. Появляется ниоткуда. Вдруг ты замечаешь, что вокруг тебя наматывает круги нечто белое и пушистое, с улыбкой во всю кошачью челюсть. Он окружает тебя заботой и лаской, преданно смотрит в глаза и нежно мурлычет, подставляя пушитсые бока под твои руки. Кажется, он готов быть с тобою целую вечность. Но как только привыкаешь к этому мягкому, мурлыкающему созданию и уже не мыслишь себя без его компании, он начинает дрейфовать в сторону ближайшего дерева. Радиус наматываемых вокруг тебя кругов начинает увеличиваться, прогулки "на ветку" не становятся все регулярнее, пока он не перемещается туда окончательно, продолжая, тем не менее, мурлыкать и улыбаться во всю свою кошачью челюсть. Но мурлыканье становится все тише, очертания пушистого тела теряются в листве и, наконец, остается только улыбка, которую ты тоже не обнаружишь в одно прекрасное утро. А ты стоишь и недоумеваешь "Что это было?". Ты не успела попрощаться или просто сказать "До свидания", разбить о его голову тарелку или вылить на него ушат воды, послать или поцеловать. Тебя оставили в недоумении. Он вернется. Когда ты будешь переживать очередной роман разной степени удачности, или просто размышлять о жизни. Он выйдет из ниоткуда как ни в чем не бывало и как будто он никуда не уходил. Опять уляжется у ног и будет мурлыкать, взывая к твоей ностальгии и любви ко всему пушистому. Но ты уже обзаведешься аллергией на пушистых котов и, гордо чихнув в его усатую морду, покажешь на дверь. <br /><br />Кот Леопольд. Ты встретишь его на вечеринке у приятельницы. Он галантно подойдет к тебе, показывая всем своим видом, что ты та, кто соответствует его идеалам красоты и благочестия. Он идеально вежлив и обходителен, всегда точит когти о когтеточку, и никогда - о мебель. С пиететом относится к обуви и лежит только на том диване, на котором позволено. Он даже берет шефство над твоей любимой чи-хуа-хуа и позволяет гостям его гладить. И ты будешь счастлива с ним ровно до тех пор, пока не его пути не встретится очередной идеал красоты и благочестия. Он уйдет также галантно и обходительно. Перед уходом он ласково посмотрит тебе в глаза и промурлыкает "Ну ведь мы же останемся друзьями, правда?". И это будет правдой. Он будет заходить к тебе на "плошечку Хиллса", и его можно будет попросить шугануть не в меру расшалившихся мышей.<br /><br />Персидский кот. О, да! Он невероятно красив и прекрасно об этом осведомлен. Если ты встретила его уже состоявшимся, то весь ваш совместный путь будет проходить под звездой поклонения ЕМУ. Ты прекрасно понимаешь, что для того чтобы быть с НИМ, тебе надо потакать ему во всем. Ты будешь его вычесывать, резать печеночку тонкими ломтиками и подогревать молоко до 37,6 градусов по цельсию. Он же будет просто наслаждаться жизнью, ибо это - его основной вид деятельности. Уйти самому ему, как правило, будет лень. Тебе либо самой надоест поклоняться пушистому божеству, либо у тебя его перехватит очередная очарованная почитательница.<br /><br />Домашний полосатый. Как правило, подбирается на улице из жалости. Или подкидывают знакомые. Изначально тощий, с голодными глазами, согласный на все ради еды, в домашних условиях он сначала хорошеет, потом стремительно толстеет. Основное времяпрепровождение - диванное. В отличие от персидского кота, он преисполнен благодарности и даже готов половить мышей... когда-нибудь потом, в обозримом будущем. А пока он просто мурлычет под боком - разве этого мало? Сам уходит крайне редко, если только чего-нибудь сильно испугается. Если сильно надоест, то вполне перепоручается "добрым рукам", к которым тоже будет относиться с должным почтением и мурлыканьем.<br /><br />Кот ученый. В связи с почти повсеместным исчезновением ЭЛТ-мониторов ареал обитания сузился до оставшихся в живых ЭЛТ телевизоров и системных блоков. Можно также обнаружить забившимся на книжную полку. Боится резких звуков и новых предметов, но ведется на новые, приятно пахнущие книги, охотничьи кобаски и имбирный эль. На тебя внимания не обращает, но в раздумьях об очередном способе ловли мышей может потерять бдительность позволить себя погладить. В этом случае поробуй развить успех и приучить его к регулярным поглаживаниям. Возможно, на исходе третьего года совместного существования, тебе удастся услышать тихое мурлыканье. Но не радуйся раньше времени, скорее всего, он просто придумал очередной изящный способ выманивания мыши из норки. Да, сам мышей не ловит, но успешно дает консультации по методологии ловли. Уходит только в себя, но может неожиданно очнуться и, обнаружив тебя рядом, разозлиться от удивления. Так что йод и зеленку лучше иметь под рукой. К сожалению, вторую попытку предпринимать практически бесполезно, даже кардинально изменив внешность, ибо период повышенной бдительности может длиться очень долго. Так что придется искать другой объект для.<br /><br />Кот в сапогах. Врывается в твою жизнь безумным клубком, гордо выдавая подворотные полосы за истинно бенгальский окрас, а рваное в борьбе за место на мусорке ухо - за неудачное чипирование. Первым делом обследует все углы в твоей квартире, периодически недовольно подергивая усами и морща нос. Быстро определяет свое место, не спрашивая твоего мнения и находит общий язык с твоими знакомыми. Через некоторое время все уверены, что ты стала счастливой обладательницей кота редкой красоты и породы и ты уже устаешь слышать дружные удивления, почему скрываешь такую красоту от выставок. "Как нет родоловной? Украли? Нет, мы тебе точно говорим - украли! У него же родословная на морде написана!". Уносится также внезапно, как и появился, оставляя после себя мебель средней степени изодранности и клубки шерсти, аккуратно распиханные по углам. К поискам подключаются все друзья и знакомые, причем, добровольно, но усилия напрасны. Хотя, после того, как мебель будет перетянута, а шерсть изничтожена до последнего волоска, он может обнаружиться, гордо восседающим на столе в квартире у одной из твоих близких подруг. Уже бывшей, понятное дело.<br /><br />Сфинкс (совместно с <span class='ljuser ljuser-name_alina_reyes' lj:user='alina_reyes' style='white-space: nowrap;'><a href='http://alina-reyes.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://alina-reyes.livejournal.com/'><b>alina_reyes</b></a></span>) Сначала ты шарахнешься от него, как от привидения. Лысое тело и сморщенная морда будут вызывать страх, замешанный на любопытстве - как можно быть таким страшным и таким трогательным одновременно? Пара встреч глазами и вот, ты уже берешь его к себе, забывая о том, что конкретно сгубило кошку. Эта морда средневековой химеры поначалу будет являться тебе в кошмарах, но ты привыкнешь, ибо первое, что ты будешь видеть по утрам - это полные вселенской тоски блюдца, в которых плещется немой вопрос "Ведь ты меня покормишь, правда?" Он будет ходить за тобой по пятам, не упуская ни одной возможности забраться тебе на колени и промурлыкать "Погрей меня, мне так холодно в этом одиноком враждебном мире". И ты будешь сбиваться с ног в поисках специального корма для его нежного желудка и вязать пуховые свитерочки для его хрупкого тельца. А потом он уйдет к Дусе, потому что средняя температура ее тела на 0,1 градуса выше, чем у тебя, дядя работает на линии по розливу валерьянки и полы с электроподогревом.<br /><br /><span class='ljuser ljuser-name_brune_hilda' lj:user='brune_hilda' style='white-space: nowrap;'><a href='http://brune-hilda.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://brune-hilda.livejournal.com/'><b>brune_hilda</b></a></span> urn:lj:livejournal.com:atom1:svoloch777:14915 2008-11-22T07:25:22Z 2008-11-22T07:25:22Z <div style="text-align: center;"><a href="http://cybervantuz.livejournal.com/673880.html"><b><font size="+1"><font color="#ff0000"><i><u>Фрумичу нужна помощь!!!</u></i></font></font></b></a></div> urn:lj:livejournal.com:atom1:svoloch777:14654 2008-11-21T10:49:03Z 2008-11-21T10:49:03Z 1. Power on<br /><br />2. Hеувеpенно боpмоча заводится Кулеp и пытается пожужжать лопастями,<br />однако его сводят судоpоги и он с хpюканьем тоpмозит и снова засыпает.<br /><br /><br />3. Пpиоткpыв один глаз, мутным взоpом окидывает свое окpужение Пpоц.<br />Больно пнув спящего на веpху Кулеpа он пpоизносит сакpаментальную фpазу:<br />"Hу и нажpались же мы вчеpа :(". Кулеp недовольно взвизгнув засыпает вновь.<br />Пошевелив pегистpами Пpоц обнаpуживает внезапно появившиеся у него<br />недокументиpованые фичи отчего ему становится плохо и его pвет на Биос.<br /><br /><a name="cutid1"></a>4. Биос ничего не понимая спpосони начинает безбожно матеpиться, хpипло<br />пищать динамиком, бpызгать слюной и гpозиться устpоить всем полный<br />ПОСТдец, но видя что всем пофиг и словесные угозы не помогают, pешает<br />пpиступить к делу.<br /><br />5. Весело попискивая и выдавая на экpан непеpедаваемую гамму цветов инитится Видимокаpт.<br />Инитится долго, пpи этом на меняющем каждые две секунды на экpане пpоскальзывают нецензуpные<br />сообщения в текстовом фоpмате и сомнительные анси pисуночки.<br />(Если каpт кpутой, то начинает кидать пальцы, выдавать сообщения типа<br />"Ты на кого наехал, бpатан ?!" и гpозится поставить на деньги.)<br /><br />6. Биос будивший в это вpемя всякую мелкую соседскую шваль и нашедший<br />у Кэша в загашнике остатки спиpта, снова пpиходит в благодушное<br />настpоение. Высказав видимокаpту все, что он о нем думает, Биос вдpуг<br />вспоминает что он о чем то забыл .... Тут его пpивлекает стон из ближайшей<br />канавы. Подойдя поближе он видит валяющегося там главного ЕДОка, Симма,<br />котоpый почти загнулся. "Ах вот кто вчеpа весь закусь сожpал !!!"- злобно<br />ухмыляется Биос-"Ща мы тебя гада то потестиpуем :E~".<br /><br />7. Взяв Симма за гpудки он злобно начинает : "Один, два, тpи ...". Тут<br />мысли у него затуманиваются и он обнаpуживает, что дальше он уже не<br />помнит. " Один, два , тpи ... один два тpи ... ",- так пpодолжается<br />еще паpу минут, пока покpасневший от недостатка питания Симм не<br />начинает истошно вопить : " Скипай гад !!!",- выpывается и с воплями<br />убегает в кусты.<br /><br />8. Похмуpевший Биос напpавляет свои стопы к Клаве. А Клаве, надо сказать,<br />спиpта не досталось, поэтому Биоса она встpетила кpиками : "Опять вчеpа<br />нажpались как свиньи мужики пpоклятые. Я те дам потестить ! Меня опять<br />сегодня весь день топтать будут - а ему видишь ли потестить." И запускает<br />в Биоса скалкой, отчего тот в испуге шаpахается назад и по быстpому делает<br />ноги.<br /><br />9. По пути назад Биос злобно пинает пpикоpнувшего Флопа. Тот пpосыпается<br />и начинает глупо подмигивать единственным зеленым глазом и хpипло<br />кашлять. Hичего вpазумительного сказать ему так и не удается, так как в<br />зубах застpяла вчеpашняя дискета, котоpую он по пьяни пытался было<br />фоpматнуть на пятьсот метpов, но кpуто обломался и поpвал бедную<br />в куски.<br /><br />10. "Эх, куда ж мы катимся то ?"-, с гpустью подумал Биос и деpнул за<br />свисающий свеpху шлейф. В ответ послышались неpазбоpчивые вопли с<br />китайско-болгаpским акцентом. "Во что с Сидюком сделали! А такой паpень<br />был ... " -,подумал Биос. "Ты чем там веpтишь то, опять диск оставили ?"<br />-, кpичит Биос. "Кpючю вэpчю как хачю, гдэ шаpик ?",-pаздается свеpху.<br />"Ох уж этот новомодный плюх энд плэй, pаньше я бы эту pожу и в глаза<br />не видел",- с ностальгией подумал Биос,-"а тепеpь мучайся с ним...".<br /><br />11. В это вpемя пpоснулся Бластеp и начал оpать, что он де тоже<br />плюх анд плэйный девайс, а посему dma и irq он возмет себе такие<br />какие ему надо и пусть тут кто-нибудь только попpобует им командовать<br />он всем тут вpаз все подвесит и обломает ... Потом он начал вспоминать<br />последний любимый мидюк и вспомнив, начал фальшиво оpать его в<br />pазpывающиеся от ужаса колонки. Этим он окончательно pазбудил всех<br />тех кто еще тихо посапывал в слотах ...<br /><br />12. Последним пpоснулся Модем , щелкнул паpу pаз pелюхой, поискал диалтона<br />и pешил сегодня отдохнуть и уйти в постоянный завис. Однако подумав<br />получше и pешив, что в таком случае его могут начать пинать ногами, о<br />чем уже неоднокpатно пpедупpеждали, он пpишел к мысли , что висеть все<br />таки не стоит, а вот Бизю ловить он точно не будет."Hахpена мне этот @#$%?, бегай еще за ним ...".<br /><br />13. Где то неподалеку Винт pаскpучивал блины и думал о том, что на<br />него бедного падает основной загpуз и стоит ему малек схалявить и<br />вся эта своpа железа конкpетно обломается , а тут еще головы тpещат<br />после вчеpашнего ... Что он вчеpа всем гpузил, он уже забыл. Hо<br />загpузил он всех по уши. "Hе подхватил ли заpазы какой вчеpа ?",-<br />напpягался он,-"а то еще бэды выступят, меня гвоздем к стене пpибьют,<br />или залечат до смеpти".<br /><br />Так начинался очеpедной день ...<br /><br />источник - неизвестен urn:lj:livejournal.com:atom1:svoloch777:14465 2008-11-19T11:24:19Z 2008-11-19T11:24:19Z Жил-был у бабушки сеpенький слоник!.. Жил-был у бабушки сеpенький слоник!..<br />Хаpе pама, сеpенький слоник, Хаpе Кpишна, сеpенький слоник:'<br />Индийская детская песня<br /><br />Бытует мнение, что слоны - это довольно кpупные и неповоpотливые животные. И<br />это пpавда. Слон в одиночку может pаздавить десятилитpовую бутылку водки и не<br />заметить. Слоны, как и все мы, любят поесть, поспать и поpазмножаться. И не<br />любят pаботать. Это доказывает, что они - pазумные и пpодвинутые существа.<br />Видимо, поэтому слоны легко поддаются дpессиpовке. Они бегают за бpошенными<br />бpевнами, пеpешагивают чеpез баpьеpы, подают хобот хозяину. Посадить слона на<br />цепь, в пpинципе, можно, но чpевато: pешив куда-нибудь пойти, слон может<br />утащить за собой весь слоновник. Слоны - пpиpожденные внедоpожники, с четыpьмя<br />ведущими ногами. Большой доpожный пpосвет обеспечивает махине пpекpасную<br />пpоходимость, а тумбообpазные конечности - малую нагpузку на гpунт. Чтобы<br />pоссийский читатель смог оценить пользу, пpиносимую человеку слоном, скажем для<br />пpимеpа, что один слон мог бы заменить десяток кpепких и pастоpопных Лениных на<br />коммунистическом субботнике. Hеудивительно поэтому, что тpуд индийских<br />pабочих-стpоителей в значительной меpе слонизиpован. Иными словами, имями<br />достигнута высокая степень слонизации. В Индии есть даже такое понятие -<br />слоно-час, и даже система ихних измеpений тесно связана с этим животным. Так,<br />индийские спутники в космос обычно выводит pакета-носитель 'Элефант' с<br />двигателем в 1000 слоновьих сил. Слон - он и в Афpике слон. Только, к<br />сожалению, слонов там осталось не так много. Дело в том, что в недалеком<br />пpошлом их ваpваpски уничтожали из-за маленьких смешных хвостиков. Многих<br />слонов истpебили также pади ценного меха подмышками. Кpоме того, из шкуpы слона<br />получается пpекpасный сеpый моpщинистый ковеp и кpепкие моpщинистые куpтки!<br />Поэтому места наибольшего скопления этих ценнейших животных охотники называли<br />Слондайком.<br /><br /><a name="cutid1"></a>* * *<br /><br />Слон - это сильное и бесстpашное животное. Своим длинным и мощным хоботом он<br />может дать в ухо хоть кому, даже гpозе листвы жиpафу. Для человека укус слона<br />смеpтелен, как и пинок. Поэтому в аpмиях pазных стpан всегда использовались<br />боевые слоны, так называемая слонница. А вот дpуг к дpугу эти звеpушки<br />относятся нежно и тpогательно. Часто слоны пpиходят на выpучку к своим<br />соpодичам и бивнями выковыpивают у них застpявшие между зубов коpенья и<br />поленья. Кpоме хобота и бивней, тpудно пpедставить слона без ушей. В холодное<br />вpемя суток слон аккуpатно своpачивает их в тpубочку, а днем они у него снова<br />pаспускаются. Что же касается шеpсти, то ученые из Института Слонопатологии<br />насчитали на теле слона до нескольких сотен тысяч волосков, но лишь часть из<br />них пpедназначена для обогpева огpомной слоновьей туши. Подавляющее большинство<br />волосков pасполагается на коже животного пpосто так, для кpасоты. Скоpее всего,<br />для кpасоты же служат и массивные бивни, котоpые тоpчат из головы и не<br />позволяют хоботу болтаться из стоpоны в стоpону пpи ходьбе. Где у слона<br />находятся эpогенные зоны, ученым узнать не удалось, потому что он, заpаза,<br />пинается и уходит. К стаpости большинство слонов делаются слабы глазами, и тут<br />им опять пpиходит на помощь хобот. Подпpестаpелый слеповатый слон<br />пеpедвигается, постукивая пеpед собой хоботом, чтобы не наткнуться на<br />пpепятствие и не pаздавить его. Умиpать слоны обычно пpиходят к pеке, а в<br />условиях неволи - к пожаpному кpану. Похоpоны слона - катоpжный изматывающий<br />тpуд: Слоны и слонихи - это тема для отдельного pазговоpа. До свиданья.<br /><br />(c) 2001 "Кpасная буpда" urn:lj:livejournal.com:atom1:svoloch777:14172 2008-11-17T12:15:10Z 2008-11-17T12:15:10Z Он начал издалека:<br /><br />- Понимаешь, Ань, у меня сейчас такой возраст - как говорят, средний. Мало осталось радостей в жизни. Все, что имею – не радует. А все, что могу иметь – пугает. Изменить уже ничего нельзя. Мне уже 40 лет.<br /><br />Она – ему:<br /><br />- В твоем возрасте можно поменять все. Квартиру, машину, работу, жену.<br /><br />- Квартиру, машину, работу – еще, наверное, да. Но вот жену… Как я могу ее поменять? Столько лет вместе прожили! По большому счету, она меня устраивает.<br /><br />- А по малому?<br /><br />- А по малому - не вызывает никаких сексуальных чувств. Поэтому иногда просто наберу порнухи - и отрываюсь по полной программе. Сам с собой. Или проститутку вызываю. Любовницу в моем возрасте заводить как-то страшновато. Боюсь привязанности. Привыкнешь, а потом – что толку? Все равно к жене домой идти.<br /><br /><a name="cutid1"></a>- Тогда конечно, лучше проститутку.<br /><br />- Аня, я тебе хочу задать один вопрос. Можно? Чтобы ты сказала, если бы тебе, молодой девушке, предложил встречаться мужчина в возрасте?<br /><br /><br />- Я не отвечаю на вопросы в сослагательном наклонении. Если бы, да кабы. Зачем я буду думать над вопросом, который мне не задавали?<br /><br />- Тогда я его задаю. Что ты скажешь, если я тебе предложу встречаться?<br /><br />- Звучит, конечно, интригующе. Может, и соглашусь.<br /><br />- Только не сейчас, ладно? Давай, как-нибудь потом.<br /><br />Она пожала плечами. Ему стало как-то не по себе.<br /><br />Он пришел домой. Наполнил ванну. Закрылся. Попросил жену не беспокоить. Погрузился. Вынырнул. Разлепил глаза. И что я наделал? Восемь лет терпел - и вдруг такая осечка. Все эти танцы. Раньше ведь никогда близко не подходил. А тут рядом. Можно коснуться волос. Почувствовать ее тело, перебрать в руках ее пальцы. Главное, что никто и не заметил. Да и она тоже.<br /><br />Болтали о том, о сем. Зачем я перед ней разоткровенничался? Что значит – встречаться. Мы с ней и так часто встречаемся. В театре, на выставках, в киноклубе “Диалог”. Иногда на тусовках. А один на один – нет. Такого раньше ни разу не было. Это что получается? Мне надо искать место для встреч. А где? Снимать квартиру? За это же платить надо. Да и как туда идти? Вдруг кто-нибудь увидит. Это надо расходиться по одному. В разные стороны. Ей-то хорошо. Она не замужем. А мне надо назад. К жене.<br /><br />Она у меня наблюдательная. Сразу все заметит. Начнутся расспросы. Подозрения. Двусмысленные намеки. Потом скандал. Разоблачение. Нет! У меня уже возраст не тот.<br /><br />Борька говорит, что у меня – женская логика. Все бабы так: если говорят “нет”, значит, - да. Если “да”, значит, не очень надо. Это что, получается, ей тоже не очень надо? Да пошел он, этот Борька!<br /><br />А если Анька сама позвонит? Скажет, предлагал - давай, действуй. Она ведь такая - отчаянная. Да еще позвонит, когда жена дома. И что я ей тогда скажу. Назову Иваном Ивановичем и перенесу встречу? А если она не поймет? Отказаться совсем? Как же я буду при этом выглядеть? Как-то не по-мужски.<br /><br />Но она ведь сама согласилась. Пусть сама и отвечает. Она, может быть, неправильно меня поняла. Скажу - был пьян. Не в себе. Нет, лучше сейчас выдержать паузу. Залечь на дно. Завтра в “Диалог”- не пойду. На премьеру тоже не пойду. Сейчас нам нельзя встречаться. А то Бог весть, что люди подумают. Надо по вечерам телефон отключать.<br /><br />Господи! Столько мучений из-за нескольких фраз. А что будет после первой встречи? Вообще изведусь. А если привыкну? А если нельзя будет скрыть? Все менять? Нет. У меня возраст уже не тот.<br /><br />Да и что в ней такого особенного? Голова, руки, ноги, туловище - все, как у всех. Только голова светлая. В прямом и переносном смысле. Блондинка. Умна. Даже слишком. Женщину это не красит. Мне бы хватило ее стройных ног. Длинные, ровные. Хотя если в джинсах, ног и не видно.<br /><br />Такая же, как все. Ну, молодая, ну, талия тонкая. И что? Если моя на 20 лет старше и у нее талии нет, так что, из-за этого расходиться? Я же – мужчина. Я должен отвечать за свою семью.<br /><br />Мало ли в мире молодых красивых женщин! Но женишься-то на одной. У моей тоже когда-то талия была. До родов. Вот только таких рук, как у Аньки, у нее никогда не было. Пальцы длинные, тонкие. Когда перебирал, думал – сломаю. Ну и что? Она каждый день за пианино, а моя – у плиты. А Анька, поди, и готовить не умеет. Да откуда ей уметь? У нее же опыта по бытовой части – ноль. Молодая, что с нее возьмешь. Буду потом по столовкам бегать. А у меня желудок больной - мне надо правильно питаться.<br /><br />Да и говорят, характер у Аньки скверный: вольнолюбивый, независимый. Так это мне ее укрощать придется? А поклонников у нее сколько? Да она мне сразу рога наставит. И что в ней хорошего? Такая же, как все.<br /><br />То ли дело – моя. Всегда дома. При бигудях и в халате. Утром – омлет. Днем – борщ. Вечером – котлеты. Двадцать лет ничего не меняется. Как в казарме. Зато свое, родное. А там все чужое. Еще не известно, чем это все закончится. На фиг надо! У меня возраст уже не тот.<br /><br />Вода в ванне остыла. Он начал подниматься. Вода оказывала легкое сопротивление. Выдернул затычку. Выпустил ее на волю. Вода убывала медленно. Как время. И он почувствовал себя стариком.<br /><br />(С)ХЗ urn:lj:livejournal.com:atom1:svoloch777:14028 2008-11-16T09:00:26Z 2008-11-16T09:00:26Z Родословная деда Ануфрия, сына Глашки и Якова Спиродоновича.<br />Пётр родил Селивёрста, Селивёрст родил Митрофана и попадью Дарью.<br />Митрофан родил Опанаса, Опанас родил Олександра, Олександр<br />родил Ондрия, уехал в Саратов и больше никого не рожал.<br />Ондрий родил Фому Ослиный Ошейник, Фома родил Повсекакия<br />и почему то Моисея, чем крайне всех озадачил.<br />Моисей не рожал никого, ибо это неправильно бы поняли, а вот<br />Повсекакий нарожал 17 детей, развёл до 400 голов скота и построил<br />сельскую баню, за что видимо и был убит оглоблей в русской народной<br />игре стенка- на- стенку.<br />Старший из сынов Повсекакия, Филарет родил Маньку Козлиное Вымя,<br />которая в свою очередь родила Степана, который эммигрировал на Колыму<br />и кого там только не рожал. <br />Старший из сынов Степана, Матвей родил Оленьку и Гаврилу, которые после<br />отмены крепостного права осели под Белгородом.<br />Гавриил и Оленька народили около 30 потомков, из которых особо буйным<br />нравом и феноменальной ленью отличался Валерьян. Валерьян заделал<br />Ивана тёмной ночью в каком-то овраге, за что сгонял лет на 10 в Сибирь.<br />Иван родил Владимира, Владимир родил Владимира Владимировича, <br />который не оценил решающего значения раскулачивания для построения светлого будущего,<br />и дожил свои дни где-то под Семипалатинском.<br />Сын Владимира Владимировича, Филимон родил Спиридона, Спиридон родил<br />Якова, Яков же родил Ануфрия.<br />Ануфрий же оказался редкостным жлобом, пьяницей и тунеядцем, и посему<br />кому нужна его родословная- весьма непонятно.'<br /><br />Гийом Телль<br /><a href="http://www.stihi.ru/author.html?windass">http://www.stihi.ru/author.html?windass</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:svoloch777:13574 2008-11-15T13:38:15Z 2008-11-15T13:38:15Z С полезностью спиртных напитков связано много заблуждений и даже мифов. Насколько они соответствуют действительности? <br /><br />Миф 1: С помощью алкоголя можно быстро согреться <br /><br />Алкогольные напитки часто называют горячительными. Почему? Люди уверены в том, что спирт обладает согревающим эффектом. И для замерзшего человека глоток чего-нибудь крепкого – самое лучшее лекарство. <br /><br />В подобном утверждении содержится лишь маленькая толика истины. Дело в том, что при охлаждении помогают примерно 50 граммов водки или коньяка. Они расширяют сосуды и нормализуют кровоснабжение внутренних органов. Последующие же дозы алкоголя усиливают кровоток в коже. Она краснеет, появляется приятное чувство тепла. Но оно очень обманчиво – ведь в этом случае усиливается теплоотдача, и организм начинает остывать еще больше. Причем у человека сохраняется субъективное ощущение полного благополучия. Так что согревающий эффект спиртных напитков очень преувеличен. Миф 2: Алкоголь усиливает аппетит <br /><br />Спиртное действительно возбуждает аппетит. Но появление легкого чувства голода провоцируют только крепкие напитки, да и то лишь малые их количества. Речь идет о 20–25 граммах водки. Она воздействует на центр насыщения и активирует его. Весь этот процесс занимает минут 15–20, не меньше. Поэтому пить "для аппетиту" прямо пред едой в корне неверно. Ведь за считанные секунды голод не появится: на это требуется более длительное время. <br /><br />К тому же алкоголь перед едой – тоже не выход их положения. Спиртное будет агрессивно вести себя по отношению к слизистой голодного желудка. Он будет страдать и от соляной кислоты, выработка которой тоже будет усиливаться. В результате возможно развитие гастрита. Не слишком ли высокая цена за то, чтобы с аппетитом покушать? <br /><br />Миф 3: Алкоголь снимает стресс <br /><br /><a name="cutid1"></a>Часто уставшие люди пытаются поднять себе настроение с помощью алкоголя. Но в большинстве случаев это делается неправильно. Ведь выпивать надо совсем немного – 20–30 мл водки или коньяка или 40 мл вина или мартини. Такие небольшие дозы снимают внутреннее напряжение и помогают расслабиться. Что, в общем-то, соответствует понятию "снять стресс". <br /><br />К сожалению, чаще всего для этой цели используются гораздо более весомые объемы спиртного. И здесь сценарий может развиваться по двум путям. Первый – усугубляется усталость, снижается настроение, появляется своеобразная депрессия, которая только усиливает чувство внутреннего утомления. Второй – это алкогольная эйфория, которая тоже неизбежно заканчивается депрессией. Ни в том, ни в другом случае об освобождении от стресса говорить не приходится. <br /><br />Так что если уж избавляться от этой напасти с помощью алкоголя, то делать это надо с умом. <br /><br />Миф 4: Алкоголь повышает работоспособность <br /><br />Многие уверены, что под воздействием алкоголя работается легче, чем обычно. Речь идет не о средней и тем более не о тяжелой степени опьянения, когда притупляются все реакции и чувства. Имеется в виду легкая степень, при которой активизируются мыслительные процессы. <br /><br />Но такое ощущение абсолютно субъективно, и это было недавно доказано австралийскими учеными. С помощью опытов они пришли к интереснейшим выводам. Оказывается, у слегка опьяненных людей скорость мыслительных и двигательных реакций действительно может возрастать. Но реакции эти часто бывают ошибочными. К тому же даже небольшие дозы алкоголя вызывают снижение концентрации внимания и ухудшение качества умозаключений. <br /><br />Таким образом, трудиться "под градусом" себе дороже. Может быть, работа и будет выполнена быстрее, но в ней непременно появятся различного рода ошибки. <br /><br />Миф 5: Алкоголь понижает артериальное давление <br /><br />Многие гипертоники думают, что понизить давление можно с помощью алкоголя. Он, мол, расширяет сосуды… В этом утверждении есть доля истины – небольшие дозы спиртных напитков действительно ослабляют тонус сосудистой стенки. Но наряду с этим они усиливают частоту сердцебиения. А артериальное давление напрямую зависит от объема крови, "выталкиваемой" в кровяное русло. Чем этот объем больше, тем давление выше. Поэтому алкоголь ни в коем случае нельзя считать лекарством от гипертонии. <br /><br />Ситуация усугубляется еще и тем, что многие спиртные напитки содержат биологически активные вещества. Эти соединения сами по себе могут оказывать влияние на артериальное давление, причем в большинстве случаев неблагоприятное. <br /><br />Миф 6: Качественный алкоголь вреда не наносит <br /><br />Любой алкоголь оказывает на организм токсическое действие. Это обусловлено тем, что один из продуктов распада этилового спирта – уксусный альдегид. Он-то и творит в организме различные бесчинства. <br /><br />Но некачественное спиртное влияет на организм еще хуже. Ведь дешевые горячительные напитки не проходят должного очищения, они содержат сивушные масла, которые во много раз усиливают токсическое действие алкоголя. То же самое можно сказать и о напитках домашнего производства. И вроде бы вода хорошая использовалась, и экологически чистые фрукты или ягоды, а все равно напиток получается намного более вредным, чем аналогичный покупной. А все потому, что в домашних условиях спирт очистить очень трудно. <br /><br />Конечно же, предпочтение надо отдавать известным и дорогим маркам, но не надо думать, что они не скажутся на здоровье. <br /><br />Миф 7: Алкоголь – лекарство от простуды <br /><br />Многие лечатся от простуды водкой – с яблоками, с медом, с чем-нибудь еще. Считается, что такое снадобье и температуру снижает, и насморк останавливает, и боль в горле уменьшает. Откуда взялось такое поверье – никто не знает. Однако многие почему-то уверены, что это старинный русский рецепт и что все наши предки лечились подобным образом. Вполне возможно, что русичи боролись с простудой с помощью водки. Важно другое – современная медицина такого способа не признает. <br /><br />Во-первых, иммунитет "огненная вода" никоим образом не улучшает. <br /><br />Во-вторых, спирт далеко не лучшим образом сказывается на воспаленном горле. Оно начинает болеть после "лечения" еще больше. Так что верить в целебную силу водки не надо. А вот небольшое количество подогретого красного вина выпить можно. Оно, по крайней мере, обладает способностью стимулировать иммунную систему организма. <br /><br />Миф 8: Пиво – это не алкоголь <br /><br />Сейчас многие думают, что раз пиво является слабоалкогольным напитком, то оно не наносит здоровью никакого вреда. Это катастрофическое заблуждение. В пиве действительно не очень много спирта. Но это совершенно не значит, что данный напиток безобиден. Он тоже является алкогольным, а следовательно, вызывает привыкание. <br /><br />Недаром в последнее время все чаще и чаще медики говорят о так называемом пивном алкоголизме. Кроме того, хмельной напиток очень плохо влияет на печень и сердце. Эти органы претерпевают перерождение и начинают плохо функционировать. Учитывая все это, ни в коем случае нельзя относиться к пиву как к лимонаду. Нельзя поглощать его ежедневно литрами. Такое бездумье очень быстро скажется на здоровье. <br /><br />Миф 9: Алкоголь не калориен <br /><br />Многие женщины подсчитывают все съеденные калории. А выпитые калории не учитывают. Между тем алкоголь обладает очень высокой энергетической ценностью, причем чем крепче напиток, тем эта ценность больше. Наиболее высок данный показатель у водки. Последняя питательными свойствами не обладает, калории привносятся только за счет спирта. Именно поэтому от них очень трудно избавиться. <br /><br />Немного по-другому дело обстоит с вином. Энергетическая ценность этого напитка частично обусловлена углеводами, которые легко расщепляются и легко сгорают. Поэтому вино не так губительно сказывается на внешности. <br /><br />И тем не менее любой алкоголь очень калориен. Это правило не знает исключений, поэтому прежде, чем выпить, нужно подумать не только о своем здоровье, но и о фигуре. <br /><br />Миф 10: Надо не запивать, а закусывать <br /><br />Большинство из нас уверены, что крепкие напитки нужно непременно закусывать. А запивать их ни в коем случае нельзя. Но и это утверждение не совсем правильно. Здесь нужно уточнить, какие именно закуски имеются в виду – горячие или холодные. Последние слабо нейтрализуют спирт, он довольно быстро всасывается в кровь. То же самое происходит, когда человек запивает алкоголь. Так что в этом смысле соки, компоты, морсы можно поставить на одну ступень с фруктами и овощными салатами. <br /><br />Совсем по-другому дело обстоит с горячими и жирными блюдами, например супами или рагу. Те подавляют всасывание этанола, уменьшают выраженность опьянения и поэтому считаются самыми лучшими закусками. С ними не сравнится ни одна "запивка". urn:lj:livejournal.com:atom1:svoloch777:13538 2008-11-14T14:27:30Z 2008-11-14T14:27:30Z В зал для аудиенций ввалилась толпа накачанных парней в камуфляже. <br />- Привет тебе, царь Колхиды! – сказал один из толпы - по виду главный. – Я Ясон из Иолка. А это – мои товарищи в странствиях.<br />- Привет и тебе, - отозвался Ээт. – Зачем пожаловали? <br />- Приплыли мы с дружественным визитом на корабле, построенном с помощью самой Афины, - кивнул Ясон в сторону окна. Из окна открывался вид на горизонт, а на горизонте изящно маячил авианосец. – Волею богов назвали мы его «Арго», а себя именуем аргонавтами… Долог и труден был наш путь, но и дело наше достойно героев... В общем, царь, прибыли мы за золотым руном и просим отдать его грекам, потому что владеешь ты им не по праву…<br />- За золотым руном, говоришь? – переспросил Ээт, тоже покосился в окно на авианосец и махнул рукой. – Ну, раз надо, так забирайте. <br />- В каком смысле – забирайте? – не поняли аргонавты.<br />- В самом прямом смысле, - сказал Ээт. – Да вы не стесняйтесь, берите-берите. Вон оно, руно-то, на стенке висит… Ради разрядки международной напряженности мне никакого руна не жалко! <br />Аргонавты подозрительно покосились на царя, на руно и на стенку и начали совещаться.<br /><a name="cutid1"></a>- Темнит он что-то, - сказал Тифий. – Слишком уж быстро согласился. <br />- Точно! – поддержали его хором Кастор и Полидевк. – Не иначе, как подлость затевает.<br />- Знаю я этих лиц кавказской национальности, - нахмурился воинственный Теламон и забренчал гранатами на поясе. - Каверзу готовит, верняк! <br />- А может, мы не так попросили? – призадумался деликатный Орфей.<br />- Ладно, попробуем еще раз, - решил Ясон и обратился к Ээту. – Слушай, царь, мы, похоже, не поняли друг друга, что ли… Мы еще завтра придем попросим. А вы, парни, не расслабляйтесь. От места дислокации не отходить, девок не клеить. Вечером проведем учения с высадкой десанта. Кругом! Шагом ’арш! <br />Аргонавты дисциплинированно развернулись и покинули зал, грохоча тяжелыми ботинками. <br />- Зачем завтра? Давайте все сегодня решим! И руно, руно заберите! - кричал Ээт, но его никто не слушал. <br />- Принесло же вас на мою голову, - мрачно проворчал царь и приказал секретарю: - Агента 007 - ко мне! Срочно! И надо бы придумать ей новое имя и легенду для прикрытия. Скажем, ее будут звать... Медея, и она… Моя дочь?<br />***<br />Из секретного донесения<br />Черная мамба - Юстасу<br />Операция "Похищение" прошла успешно. Нахожусь вместе с объектом на корабле. Курс - базовый лагерь противника. Приложу все силы, чтобы в дальнейшем не допустить проникновения на территорию родины иностранных интервентов. В связи с этим приступаю к подготовке операции "Брак".<br /><br /><span class='ljuser ljuser-name__dietrich_' lj:user='_dietrich_' style='white-space: nowrap;'><a href='http://users.livejournal.com/_dietrich_/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://users.livejournal.com/_dietrich_/'><b>_dietrich_</b></a></span> urn:lj:livejournal.com:atom1:svoloch777:13139 2008-11-11T14:23:43Z 2008-11-11T14:23:43Z Многие женщины считают, что в забивании гвоздя нет ничего сложного. Что может быть проще - наметить место, приставить гвоздь и стукнуть по нему молотком. <br /><br />Но настоящие мужчины прекрасно знают, что это не так. Забивание гвоздя - это целый ритуал, который позволяет мужчинам почувствовать себя настоящими мужчинами, хозяевами своего дома, и дает женщинам повод взглянуть на мужчин с восхищением. Мы-то с вами отлично знаем, что они только об этом и мечтают, но не находят повода. Ведь они столько для нас делают: моют посуду, стирают белье, ходят в магазин, штопают носки, рожают детей. Неужели они не заслужили этим маленького подарка - повода взглянуть обожающим взглядом на настоящего мужчину?<br /><br />Итак, вы - счастливый обладатель картины, настенных часов или зимнего пальто. Разумеется, нет ничего плохого в том, чтобы эти вещи лежали на диване или на шкафу. В конце концов, красота картины и точность часов от этого не меняются. Но женщины, к сожалению, не всегда владеют столь совершенной логикой. И вот, когда вы смотрите футбол и пьете пиво, к вам подходит ваша любимая и говорит мурлыкающим голосом: "Милый! Ты вчера обещал, что повесишь картину! Помнишь?". Есть, конечно, такие мужчины, которые возьмут молоток, гвоздь, быстренько повесят картину и сядут смотреть футбол дальше. Разумеется, так поступить проще всего, но... Но стоит упоминать здесь о таких мужчинах? Мы ведь ведем разговор о настоящих мужчинах! А настоящий мужчина не ищет легких путей, когда дело касается просьбы женщины.<br /><br /><a name="cutid1"></a>ПРИНЦИП 1. Ни в коем случае не вскакивайте с дивана немедленно. У женщины может возникнуть впечатление, что вы изнывали от безделья, и вбивание гвоздя не только не было для вас тяжелой и изнурительной работой, но и... возможно, она даже решит, что это доставило вам удовольствие? Этого допустить нельзя. Женщинам не нужно, чтобы вы получали удовольствие ради нее. Она хочет, чтобы вы совершили ради нее подвиг, преодолевая многочисленные трудности и преграды.<br /><br />Поэтому первая ваша задача - продемонстрировать, что ваша занятость в данный момент не знает границ и отвлечься для вас сейчас смерти подобно. Для этого, не отрываясь от телевизора и поднося ко рту бутылку с пивом, рассеянным голосом спросите: "Ммммм?". Старайтесь при этом сохранить полную неподвижность головы, даже если у вас возникло непреодолимое желание слегка повернуть ее в сторону женщины. <br /><br />Помните, чем большую занятость вы изобразите, тем приятнее будет женщине потом, когда вы наконец обратите на нее внимание. Ведь вы ради нее оторвались от такого важного занятия!<br /><br />ПРИНЦИП 2. Итак, вы выдержали характер и два часа подряд рассеянно спрашивали "Мммм?", не отрываясь от телевизора. Может статься, у женщины наконец лопнет терпение, и она выдернет вилку телевизора из розетки. Не покупайтесь на ее притворство! Не исключено, что, слушая ее раздраженную тираду "Я уже два часа к тебе обращаюсь, ты можешь наконец обратить на меня внимание?", у вас сложится впечатление, что она рассержена. Но мы с вами прекрасно понимаем, что она на седьмом небе от счастья, потому что вы наконец-то посмотрели на нее и спросили: "Да, милая? Ты что-то сказала?". Ведь вы назвали ее "милая" в ответ на ее весьма грубое поведение - тем самым показав, что любите ее и всегда готовы простить ей мелкие обиды.<br /><br />Пойдите дальше. Намекните ей, что, несмотря на исключительную занятость, вы уделили большое внимание ее вчерашней просьбе: "Да-да, конечно, я помню, что надо повесить картину". Однако не переборщите. Не вздумайте сказать: "Я как раз собирался сделать это после окончания футбола". У нее возникнет неприятное чувство, что она совершенно напрасно начинала скандал и выдергивала вилку телевизора - ей всего-то надо было подождать до окончания футбола. Конечно, некоторые мужчины любят заставить женщину почувствовать себя виноватой - но такие уловки недостойны настоящего мужчины. Настоящий мужчина должен быть снисходителен к женщине, позволяя ей иногда заблуждаться и думать, что она права. Поэтому скажите так: "Я думал, это потерпит несколько дней. У меня сейчас такая запарка на работе...". Пусть женщина поймет, что вы не собирались вешать картину именно сегодня, но ради нее готовы пойти даже на это. Ей будет приятно, а сделать женщине приятное - вот истинная цель любого настоящего мужчины.<br /><br />ПРИНЦИП 3. Вы взяли в руки молоток. Ни в коем случае не попадайте по гвоздю с первого удара. Женщине хочется чувствовать, что рядом с ней находится сильный, умный и талантливый мужчина, без которого ей было бы очень трудно, а может быть, и вовсе невозможно прожить. Поэтому ваша цель сейчас - заставить ее понять, что забивание гвоздя - очень тяжелая и изнурительная работа. У нее не должно возникнуть даже мысли о том, что она могла бы сделать это сама. "Самой? Забить гвоздь? Да ты с ума сошла, дорогая! Если даже я, мужчина, оставил в стенке три вмятины, один раз попал по пальцу, два раза упал со стремянки, пять раз ронял молоток и двенадцать раз в изнеможении садился на табуретку, устало вытирая со лба пот грязной рукой и жадно уталяя возникшую жажду пивом... Представляешь, сколько бы ты с этим провозилась?"<br /><br />Возможно, для большего эффекта стоит создать контраст и позвать на помощь соседа, алкаша Петровича. Пусть женщина сравнит вас с ним и убедится, что никакой мужчина не может превзойти вас в искусстве забивания гвоздя. Этому будут способствовать возгласы "Эх, ну что же ты сделал? Дай, я сам!", "Да не здесь, а правее на сантиметр! Ты что, совсем ослеп?" и "Ну, Петрович, от тебя толку, что от покойника... Самому проще повесить!". <br /><br />И, наконец, усаживаясь с Петровичем обмывать повешенную картину, не забудьте устало выдохнуть: "Уфф, до чего же я устал сегодня!". Это даст женщине повод взъерошить вам волосы и сказать: "Какой же ты у меня молодец!". В конце концов, разве она этого не заслуживает? <br /><br />(C) Панда<br />htto://panda.exler.ru urn:lj:livejournal.com:atom1:svoloch777:12975 2008-11-09T15:26:35Z 2008-11-09T15:27:32Z С речки ветер пронзительный дует <br />След росы на примятой траве, <br />Партизаны по лесу п№3дуют <br />По своей партизанской тропе<br /><br />У бойцов – невесёлые думы, <br />З@#бались они воевать, <br />Партизаны п№3дуют угрюмо <br />Им ещё далеко п№3довать<br /><br />Партизаны п№3дуют три ночи, <br />Партизаны п№3дуют три дня <br />И в запасе у них, между прочим, <br />Есть одна боевая ху№ня<br /><br /><a name="cutid1"></a>Это бомба такая с магнитом, <br />Командир её лично несёт <br />Восемнадцать кило динамита <br />Всё, что нужно в п№3ду разорвёт<br /><br />Из далёкой советской столицы <br />С тайным грузом курьер прилетел, <br />Чтоб фашистского Ганса и Фрица <br />Сделать грудой уп№3женных тел<br /><br />Чтоб в Берлине фашистская мама, <br />Та, что Зверя родила на свет <br />Не ждала у готической рамы <br />От убитого сына привет<br /><br />Чтобы нация Гейне и Гёте, <br />Старый Бюргер и юный пузан <br />Понимала: не вы нас еб3те! <br />Вас еб3т иногда партизан!<br /><br />А пока между Ровно и Минском <br />Через чащу п№3дует отряд <br />И в мешке вещевом командирском <br />Грозно тикает тайный снаряд<br /><br />З@3бали леса и болота, <br />Сапоги уже стёрты до дыр, <br />Вдруг в траве заблестело чего-то! <br />Это – рельсы! – смекнул командир<br /><br />Рельсы – это артерия тыла <br />Для провоза фашистских блядей <br />По ним движутся мощные силы, <br />Чтобы п№3дить советских людей<br /><br />Командир улыбнулся сурово, <br />Достаёт боевой динамит, <br />Со словами «П№3дец тебе, Вова!» <br />Он включает жестокий магнит<br /><br />Что случилось потом – угадай ка! <br />Командира в седой бороде <br />Примагнитило на ху№, как гайку <br />К этой взрывоопасной п№3де<br /><br />Ясный ху№: ведь в кармане – гранаты, <br />За спиной – боевой автомат <br />Две железных сапёрных лопаты <br />И трофейный консервный томат!<br /><br />Близко поезд фашистский проклятый <br />Слышен голос гармошки губной, <br />Он промолвил: «П№3дуйте, ребята, <br />А состав запишите за мной!»<br /><br />Вдруг в ночи, в тишине кто-то пёрнул <br />Командир изменился с лица <br />Оказалось, к лопате сапёрной <br />Присосало часами бойца<br /><br />Командир ремешок перерезал, <br />Не подвёл смертоносный клинок <br />И сквозь грозные звуки железа <br />Прошептал: «Быстро на ху№, сынок!»<br /><br />Всё сработало точно по плану: <br />Взрыв ужасный, ну просто п№3дец! <br />А в далёких степях Казахстана <br />Партизанский проснулся отец<br /><br />Не доедут до фронта вояки <br />Все фашисты накрылись п№3дой <br />Море трупов, фашистские знаки <br />И фуражка с зелёной звездой…<br /><br />И с тех пор в партизанском отряде <br />Всех, кто шёл на взрывные дела <br />Ради жизни, отечества ради <br />Раздевали всегда догола.<br /><br />И была у фашистов примета: <br />Если жопу увидел в кустах, <br />Значит это – привет с того света, <br />Значит скоро – поляна в крестах! <br />* * * <br />Снова ветер пронзительный дует <br />Небо родины над головой, <br />Голый парень по лесу п№3дует <br />Он исполнил свой долг боевой!<br /><br />(С)ХЗ urn:lj:livejournal.com:atom1:svoloch777:12797 2008-11-05T04:29:16Z 2008-11-05T04:29:16Z В мире существует множество разных профессий. Есть профессии благородные – это врачи или педагоги. Есть важные – дипломаты, адвокаты, финансисты. Есть незаменимые – водители, сантехники. Есть опасные – спасатели, пожарные. Есть много других полезных и не очень, благородных и благодарных, мужественных и жестоких, конфликтных, чистых, грязных, нудных, творческих, редких и так далее. Этот список можно было бы и продолжить, соберись я систематизировать все эпитеты, относящиеся к трудовым будням населения земли. Однако я не об этом. Я, о том, что когда-то знал людей, владеющих незаметными профессиями.<br /><br /><a name="cutid1"></a>Вы когда-нибудь наблюдали в парке за фонтанами? Нет, не просто смотрели на них, проходя мимо, или во время неспешной беседы, или, просто, сидя и глазея по сторонам. А внимательно наблюдали? <br />Много лет назад я сидел один в тихом парке. Заняться мне было совсем нечем, и я начал наблюдать за фонтаном. Веселые, ровные, симметричные струйки воды радуют глаз, поднимают настроение и оживляют вокруг себя все. Даже вороны не кажутся столь серыми и сердитыми. А если жарким летним днем пройти мимо, поймав порыв ветра, то так приятно ощутить на своем лице мелкие прохладные капельки воды. Так вот, когда долго сидишь и смотришь на фонтан, обязательно увидишь пожилого человека в резиновом фартуке и с большими ножницами в руках. Это парикмахер фонтанов. Это он незаметно делает струйки воды ровными и не дает им выбиваться из общего ряда. Именно благодаря ему фонтаны кажутся нам такими красивыми, стройными и аккуратными.<br />А еще я был знаком с осенним пожарным. Хулиган-бородач в блестящей каске сначала поджигал лето, а потом тушил осень. Это он, незаметно для нас, подносил спичку к листьям, и они загорались желтым, красным, бурым, оливковым и другими оттенками пламени.<br />Сгорая, листья падали с деревьев, чтобы люди могли ходить по мягкому, шуршащему ковру, и догорали уже на земле. А потом он тушил их своими ноябрьскими дождями и присыпал первым снегом.<br />Зажигающая звезды. Озорная девчонка! Видели, как загораются звезды на вечернем небе? Если бы их зажигал серьезный человек, какой-нибудь строгий профессор в черном костюме и круглых очках на длинном носу, который, в свою очередь крепко посажен на узкое лицо, с острым подбородком, тогда звезды загорались бы ровными рядами, все в одно время, слева направо, словно солдаты на параде. Так ведь нет! Звезды загораются невпопад. Потому что их зажигает Озорная Девчонка. Она прыгает по небу и зажигает то одну, то другую звездочку, своей горящей лучинкой. А если нечаянно заденет туфелькой какую-то из них, та скатывается с неба, а двое, сидящие обнявшись на скамейке в парке, на берегу моря, или, просто, смотрящие на небо вздыхают, что опять не успели загадать желание.<br />Вот таких людей я знавал когда-то. А вы были знакомы с Людьми Незаметных Профессий?<br /><br />© LionHeart urn:lj:livejournal.com:atom1:svoloch777:12456 2008-11-04T12:15:41Z 2008-11-04T12:15:41Z <b>Объявления мужчин</b><br /><br />Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника. <br /><br />Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт. <br /><br />Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу. <br /><br />Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений. <br /><br />Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ... <br /><br />Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам. <br /><br />Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад. <br /><br />Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком. <br /><br />Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь. <br /><br />Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем. <br /><br /><a name="cutid1"></a>Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую. <br /><br />Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена. <br /><br />Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год). <br /><br />Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений... <br /><br />Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка. <br /><br />Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед. <br /><br />Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется. <br /><br />Сниму женщину с квартирой. Дети - цветы жизни! Продаю семена! <br /><br />Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта. <br /><br />Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого. <br /><br />Молодой парень 24лет хочет познакомиться с веселой девчонкой для всестороннего общения. И спереди, и сзади. Давай дружить организмами! <br /><br /><b>Объявления девушек</b> <br /><br />Симпатичная, но наглая ищет спокойного, но вредного. <br /><br />Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое-чего. <br /><br />Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора. <br /><br />Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди. <br /><br />14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи... <br /><br />Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста. <br /><br />Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно! <br /><br />Алинка. Мойтесь перед сном.Особенно эротическим! <br /><br />Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло? <br /><br />За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина... <br /><br />Длинноногая голубоглазая блондинка 2157176, без вп, с чю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от сиденья велосипеда "Спутник". <br /><br />Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки. <br /><br />Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю. <br /><br />Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию. <br /><br />Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интеграллы французским способом... <br /><br />4 девушки и один надувной матрац...Ждут вас...! <br /><br />Ищу курсанта или серьезные отношения. urn:lj:livejournal.com:atom1:svoloch777:12174 2008-11-03T17:20:11Z 2008-11-03T17:20:11Z Отрок Николай, 13 годов от роду, весело напевая под нос скабрезные частушки, шел по заросшей лопухами тропинке вдоль небольшой извилистой речушки. За спиной у Николаши висел берестяной кузов на широких лыковых лямках. Кроме того, в шейных ножнах на груди под холщевой рубахой покачивался нож с четырехвершковым кованым клинком. Этот старинный нож скифской работы хитрый малец стащил с утра у отца, пока тот пробовал медовуху с кузнецом Анисимом. Радостное настроение отрока объяснялось просто: сбежав с уроков в церковно-приходской школе, он шел на реку ловить раков. Закон Божий читал в школе противный дьяк Павсикакий, который за каждую провинность норовил стукнуть опального школяра тяжелой березовой ложкой по лбу. С ложкой этой Павсикакий не расставался никогда, даже во сне, вследствие своего грешка чревоугодия и привычки посещать избы нерадивых школяров. И вот сейчас, сбежав с классов, Николаша пребывал на вершине земного блаженства.<br /><br />Впереди показалось заветное место: там река делала поворот, образуя глубокий омут с водоворотами, а выше омута была отмель, поросшая редкими кувшинками. На эту отмель и любили вылезать из омута раки, как будто кто их выпихивал из черной глубины. Среди деревенских ходили байки, что именно в этом омуте поселился с незапамятных времен водяной - хозяин реки. Дескать, и выпихивает он раков прочь из своей подводной берлоги, потому как для водяного раки, что для человека мандавошки, али похлеще будет. Потому и не баламутили мужики бреднями омут, не кидали в него снасти донные, опасаясь водяного. Говорили еще, что в лунные ночи выползает водяной из омута на берег, на луну посмотреть. Они, водяные, страсть как луну любят лицезреть, да из-под воды плохо видно. Однако пацанята, известно, ничего не боятся, а если боятся, то виду не кажут, друг перед дружкой хорохорясь. Да и не собирался Коленька лезть в омут, хотел раков по отмели подсобрать, а омут-то саженях в двадцати будет.<br /><br />Выйдя на берег, Коля скинул рубаху и порты, оставшись с кузовом за спиной и ножом на шее. Аккуратно ступая, дабы не спугнуть раков и не взбаламутить воду, побрел по мелководью. За полчаса он собрал где-то с половину кузова, однако хотелось принести полный до краев. "Подойду поближе к омуту, если что, то сбегу", решил Коля и смело двинулся к краю отмели, который отвесно уходил в глубину омута. "Вот еще один, бо-о-ольшой", собирал он раков, приближаясь к краю, "и еще один, а вон на краю сразу три. Подойти? Боязно, все-таки... Вдруг водяной схватит! А ладно, я быстренько!" И он смело двинулся к краю.<br /><br /><a name="cutid1"></a>Подошел, наклонился за раками, поймал первого. Второй увидел руку и, защищаясь, растопырил клешни. "Эк тебя ухватить-то", в азарте думал мальчик, обходя рака со стороны омута. Увлеченный охотой на непокорного рака он не заметил, как очутился на самом краю омута, уходящего в глубину. Внезапно он оступился, спиной назад упал в омут и сразу ушел с головой под воду. В испуге, суматошно барахтаясь под водой, он пытался выплыть на поверхность. Очень мешал кузов за спиной, полный раков. Коля уже вытащил из ножен отцовский нож, чтобы перерезать лыковые лямки, когда ноги его обвило что-то мягкое и длинное. "Водяной!", в испуге хотел заорать Коля, но только смог булькать под водой, "Все, сейчас утащит. Маманя!" Полоснув по лямкам и освободившись от кузова, который камнем пошел ко дну, он стал полосовать вокруг себя ножом, норовя попасть по тому, что обвило ноги. Но это что-то уворачивалось и упорно тащило его вниз в темную мглу...<br /><br />Глафира, мать отрока Николая, сидя на завалинке, щипала топором лучину от большого соснового полена. Топор был не совсем острый, скорее даже совсем тупой, по сему работа у крестьянки не спорилась, несмотря на все ее усердие. "И где ж тебя черти носят, ирод окаянный?", бормотала она под нос, поминая своего супруга Трифона, "с обеда уже ускакал медовуху пьянствовать. Нет, чтоб инструмент поточить, али забор поправить. И мальца где-то носит, неведомо где. Поди, опять с дружками сбег на реку". Нащипав лучины, Глафира поправила кокошник, сгребла плоды своих упорных трудов и протопала в избу. В избе пахло свежим хлебом, кислыми щами и солеными огурцами. Близилось время вечерней трапезы, и хозяйка стала накрывать на стол. "Не придете во время, бисово племя, будете холодное хлебать", бормотала она себе под нос, "я еще раз разогревать не буду, чай не графья".<br /><br />Дверь в избу скрипнула и отворилась. На пороге стоял бледный Николаша, его била крупная дрожь.<br />- Явился, школяр, небось, опять на реке был? Вот смотри, утащит тебя водяной! - заругалась на сына Глафира.<br />Тот молчал, бочком продвигаясь в угол хаты.<br />- Что ты по стенам жмешься, пострел? Садись трапезничать, родителя твоего теперь из кузни за уши не вытянешь, пока штоф дно не покажет.<br />- Я не хочу... мамо, - с трудом пробормотал белый, как побелка на печи Коля.<br />- Тю! Ты что, касатик, переучился, али Павсикакий тебе ум березовой своей ложкой повредил?<br />- Не буду, - мотнул головой малец, - душно что-то у нас, дышать тяжело. На воздух выйду…<br />Глафира, открыв рот, посмотрела вслед сыну: такого еще не было, чтоб тот отказался от еды. Обычно, набегавшись за день, мальчишка сметал со стола все подчистую.<br />"Что творится такое с мальцом", - бормотала Глафира, "али заболел?"<br /><br />С улицы послышалось веселое, разухабистое "Ой мороз, мороз, не морозь меня..." на два голоса. Пение приближалось к Глафириной калитке. Дуэт периодически перемежал лирический мотив иканием и непотребными звуками из глубины организма. Глафира цапнула ухват с дубовой ручкой и вышла на крыльцо. В калитку, не прерывая исполнение вокального шедевра, одновременно пытались войти двое. Один из них был в кожаном фартуке на голое тело и засаленных портах, второй в праздничных лакированных лаптях на босу ногу и длинной вышитой рубахе, расстегнутой до пояса.<br /><br />- Шел бы ты сразу домой, Анисим, от греха подальше, - постукивая ручкой ухвата по крыльцу, проникновенно молвила Глафира, обращаясь к мужику в кожаном фартуке.<br />- Молчи баба! Имею я право лепшего сотоварища на пир позвать? - икнул Трифон и высморкался в вышитый подол свой рубахи, - Али нет!?<br />- Ах, пир у вас? - Глафира взяла на перевес ухват и двинулась на мужиков, - Горой, значит пир!?<br />- Глафира, постой, не дури. Положи ухват-то, - стал пятиться назад в калитку кузнец.<br />Ему мешал Трифон, которого вдруг покинули силы, и он повис на шее у кузнеца. В следующий момент Анисим получил ручкой ухвата по уху и выпал за калитку, потом быстро поднялся и, сплюнув в дорожную пыль, побрел восвояси, бросив напоследок:<br />- Тю, совсем скаженная! Я тебе что горшок, чтоб меня ухватом тыкать?<br /><br />Трифон умиротворенно посапывал около забора. Мгновение Глафира думала, а не пройтись ли ухватом по ребрам веселого муженька, потом здраво решила, что ему сейчас море по колено. Крякнув, взвалила его себе на спину, как куль картошки и оттащила в сени.<br />- Тут проспишься, хайло твое пьяное, - нежно укрыла она супруга рогожкой.<br />Вышла на крыльцо, Колюни нигде видно не было: "Да что ж за день такой!? Один пьяный приполз, второго вообще не видно"<br />- Ко-о-олька! Ко-о-олька! Где тебя носит!? - заорала она бешенным пароходным гудком.<br />- Вечер добрый, мадам Глафира,- донеслось из-за калитки, - чем вызван ваш крик, нарушающий хрупкую вечернюю идиллию тишины?<br /><br />Около калитки стоял Евграф Евграфыч, человек из города, называемый мудреным словом "ахраном". Приезжал он на лето, все время что-то сажал у себя в огороде, посыпал какими-то страхолюдными порошками и поливал зловонными отварами. Когда деревенские мужики как-то раз спросили его что он робит, Евграф Евграфыч разразился длинной лекцией, в которой постоянно мелькало слово "селекция". Что это такое, никто из мужиков не знал, а показывать свою темноту никто не хотел. Потому, понимающе покивав головами, мужики разошлись, почесывая бороды. Больше они Евграф Евграфыча ни о чем не спрашивали.<br /><br />- Да вот малец куда-то запропал, Евграф Евграфыч, - молвила Глафира, - пришел в избу какой-то странный, белый весь. Трапезничать отказался. Душно, говорит ему в избе...<br />- А у меня, уважаемая мадам Глафира, горе, - понурилась "ахраном", - кто-то на мой селекционный участок набег сделал. Мне из-за границы семена топинамбура прислали, так кто-то его весь из земли подергал, да на месте и сожрал, аки вурдалак. Пропали результаты трудов праведных. Да, а вашего Коленьку я днем видал, он к омуту шел, ну тому, где, как все думают водяной живет. Эх, пойду-ка я к своим саженцам...<br /><br />Махнув рукой, Евграф Евграфыч пошел по улице к своей избе.<br />- Звали,- тихо и хрипло раздалось за спиной Глафиры.<br />- А? Кто тут? - подскочила она на месте своими всеми семью пудами, потом медленно с опаской оглянулась.<br />Сзади стоял Коля, правда, уже не белый лицом, а нежно зеленый. Местами на коже проступили струпья. Мальчика сильно трясло в ознобе.<br />- Хр-эх, - прохрипел мальчик, - дышать мне тяжело.<br />Глафира, пятясь, смотрела в зеленое лицо сына:<br />- Свят, свят, свят. Ты на омуте был?<br />- Был, кха-кха, не ругайтесь. Утоп он...<br />- Трифон!!!! - завопила Глафира так, что задрожали стекла в избе, и по всей деревне притихли лающие до этого собаки.<br /><br />Ошалевший от звукового удара и враз протрезвевший Трифон выскочил на крыльцо:<br />- Что тут!? Пожар, горим!?<br />- Он... омут... зеленеет... водяной... утащил... вселился... свят, свят… дышать не может - бормотала Глафира, тыча перстом в Колю.<br />Тут и Трифон разглядел странный цвет Коленьки и струпья на лице.<br />- Надо к дьяку его тащить, пусть святой водой окропит, - бормотал он, - вон видишь, зеленеет и чешуя сейчас пробиваться начнет, аки у голавля!<br />Вдвоем они скрутили хрипящего зеленого Колю, замотали его в тулуп и рысцой понеслись к дьяку Павсикакию.<br /><br />Дьяк Павсикакий пребывал в состоянии приятной истомы после употребления вовнутрь организма молочного поросенка с хреном, сдобренного кувшинчиком ядреной бражки. Он сидел в деревянном кресле за столом, на котором стояла миска со сливами и кружка медовухи. Бормоча под нос "пить или не пить, вот в чем вопрос", дьяк размышлял, стоит ли воздать должное десерту сейчас или лучше отложить это приятное дело на некоторое время. Тут снаружи раздались голоса и топот нескольких пар ног, а потом кто-то неистово заколотил в заложенную на железный крюк дверь. Судя по всему, колотили не только кулаками, но и другими частями организма.<br /><br />- Кого там нелегкая, на ночь, глядя, принесла? - гаркнул Павсикакий в сторону двери.<br />- Спаситель, не оставь овцу заблудшую без помощи Божьей, - заскулили из-за двери.<br />"Мда, вот и ответ на вопрос о десерте", подумал дьяк и пошел отворять дверь в избу.<br />Открыв дверь, Павсикакий обозрел странную картину: перед ним стояла Глафира, мать нерадивого школяра Кольки, который сегодня прогулял занятия, за ней мялся ее муж Трифон с чем-то завернутым в тулуп на руках.<br />- Кормилец, спа-а-аси, - бухнулась в ноги дьяку Глафира, - горе-то какое у на-а-ас, - Сынок единственный, кровиночка!<br />- Да балбес ваш сынок, - рыгнул хреном от поросенка Павсикакий, - как есть балбес. Опять в школе не было, на реку, наверное, бегал, ух плачет по его лбу моя ложка!<br />- Так то-то и оно,- выла с полу Глафира, - что на реку-у-у... На омут его понесло, к водяному...<br />- Басни это все, - фыркнул дьяк, - про водяных, про домовых, да леших.<br />- А вот и не басни, спаситель, - поднялась с колен Глафира, - Трифон, что соляным столбом стоишь, ну-ка давай, показывай!<br /><br />Трифон шагнул в избу и развернул на лавке тулуп, освобождая содержимое. Павсикакий с интересом заглянул через его плечо, по-видимому, ожидая подношений от родителей за нерадивость их чада. В следующий момент дьяк, как стоял, прыгнул с места спиной назад, да так, что перемахнул стол и приземлился копчиком на подлокотник кресла. Из тулупа на него смотрел уже совершенно зеленый хрипящий Коля с похожими на чешую язвами на лице.<br />- Изыди! Господи сохрани и помилуй! Отче наш! - путаясь в молитвах, заголосил Павсикакий, - Что это!?<br />- Водяной в него вселился, спаситель, на омуте он был, его Евграф Евграфыч видел, - сказала Глафира, - а что там было неведомо, только весь белый домой пришел, а потом исчез и сейчас вот такой зеленый появился. Ты уж давай окропи его водой святой, и все такое. Изгони из него водяного.<br />- Оно, конечно, можно, - пробормотал дьяк, до сей поры ни разу не изгонявший бесов и слабо представлявший, как это надо делать.<br /><br />Тем не менее, он окропил отрока святой водой, прочитал молитвы, которые знал, вообще старался, как умел. Результат был нулевой... <br />- В монастырь надо его везти, - выдохнул дьяк, не преуспев в изгнании водяного, - там любое колдунство братия снимут. Давай, Трифон, готовь телегу. Если ночь все переживем, то с рассвета двинем.<br />Вдруг в дверь постучали, потом она отворилась, и в горницу зашел Евграф Евграфыч:<br />- Я что хотел с вами обсудить, святой отец...<br />- Как хорошо, что вы зашли, - снова заголосила Глафира, - вы человек городской, образованный. Беда у нас, в Коленьку водяной вселился, вот уже собрались в монастырь везти, отец Павсикакий сам беса изгнать не может...<br />Евграф Евграфыч заглянул в недра тулупа, крякнул, но не отскочил:<br />- Мда... Дело-то вроде ясное. Сейчас буду, - и вышел за дверь.<br />Глафира, Трифон и Павсикакий непонимающе переглядывались минут десять, пока Евграф Евграфыч отсутствовал.<br /><br />Опять скрипнула дверь, "ахраном" вернулся. Подошел к Коленьке, достал у себя из кармана какую-то склянку с мутноватой жидкостью и влил ее зеленому отроку в рот. Тот закашлялся, но проглотил. Через пять минут мальчик крепко спал.<br />- А теперь пусть спит тут, незачем его тащить домой, - сказал Евграф Евграфыч.<br />- А он ночью нас за собой не утащит к своему хозяину в омут? - опасливо поинтересовался дьяк, - я лучше на сеновал пойду, что-то в горнице жарко. А вы, дети мои, располагайтесь тут. Ну, утро вечера мудренее.<br />- Евграф Евграфыч, так ты изгнал беса-то? - спросили Трифон и Глафира в один голос, когда за Павсикакием закрылась дверь.<br />- Утром посмотрим, а пока спать можно спокойно, - сказал Евграф Евграфыч, - до утра все будет тихо, как доктор вам заявляю.<br /><br />С первыми петухами Глафира открыла глаза и сразу посмотрела на лавку, где вчера лежал Николаша. На лавке лежал только тулуп, мальчонки ни на лавке, ни в избе не было.<br />- Узва-а-ал! Узва-а-ал его клятый водяной к себе, - заголосила Глафира, - Евграф Евграфыч, не помогло твое лечение! Кровиночка моя единственная сгинула!<br />- Тише ты, дура! - раздалось с порога, - вон твой Коля на крыльце сидит, в носу ковыряет.<br />Евграф Евграфыч в первый раз изменил своим деликатным городским манерам, ибо за сутки постоянно вопящая баба довела его нервное здоровье до крайнего предела.<br />Коля действительно сидел на крыльце, причем вид имел белый, а не зеленый. Да и дышал он вполне нормально.<br /><br />- Ну, а теперь, друг мой ситный, - ласково обратился к мальчику Евграф Евграфыч, - расскажи, за каким чертом тебе понадобилось, есть мой топинамбур? Ну, то, что ты мои труды послал коту под хвост, это мы еще обсудим с твоими родителями. А ты в свои 13 лет не задумывался, что не все можно в рот тянуть?<br />- Я попробовать хотел, - пробормотал, потупясь, Коля, - ребята говорили, что вы грушу земляную растите, вот мне и стало интересно какая она на вкус...<br />- Ну, ты право обормот первостатейный, - хлопнул себя по коленке Евграф Евграфыч, - да ты от аллергической реакции на незнакомый овощ чуть в райские кущи не отбыл.<br />- Ах ты, проходимец, на чужой огород залез, - налетела с подзатыльниками на сына Глафира, - и на реке был? Погоди, а по что ты меня пугал? "Утонул он..." говорил, ну!?<br />- Мамо, не бейте, - заскулил Коля, - я за раками ходил, потом оступился и в омут упал. Меня что-то за ноги схватило и вниз. Кузов ваш любимый берестяной утопил, когда лямки под водой обрезал. Потом от водяного, который меня руками за ноги держал, ножом отбивался. Потом я нож обронил, а он меня отпустил.<br /><br />- Это какой, такой нож, - недобро поинтересовался Трифон, снимая с себя плетеный поясок, которым была подпоясана его вышитая рубаха, - ну-ка, ну-ка?<br />- Папаня! Бес попутал, я достану, - завопил уже совершенной перепуганный Коленька, - он сам выпал, а я думал, возьму, да на место положу, никто и не увидит...<br />- Я те дам, не увидит! - замахнулся на него поясом Трифон, - я те дам, достану. Да ты на задницу у меня неделю не сядешь!<br />Коля подскочил с крыльца и задал такого стрекача, что только босые пятки засверкали вдоль по улице. За ним тяжелыми прыжками бежал Трифон, отдуваясь с похмелья. Сзади за ними семенила причитающая Глафира в растрепанном кокошнике.<br />- Вот чудные крестьянские дети, - вышел из-за угла избы дьяк Павсикакий, - всех на уши поставят. Слышал я все...<br />Потом он присел на крыльцо рядом с Евграф Евграфычем и задумался. Минут десять они сидели молча. Потом дьяк заворочался и, глядя в землю, спросил:<br />- Вот ты умный, Евграф Евграфыч, скажи мне, а кто парнишку в омуте за ноги схватил?<br />Евграф Евграфыч поднял глаза на Павсикакия и произнес хмуро:<br />- Есть многое на свете, друг Гораций, того, что и не снилось нашим мудрецам!<br /><br />Утро было теплое и прозрачное, легкий туман разлился слоистой дымкой над известным омутом. В кустах, напротив входа с отмели в омут ворочался кто-то большой и косматый. Потом этот кто-то спустился к воде и стал шарить около берега. Нашарил толстую веревку и стал вытягивать на берег сеть. Лесник Мефодий тоже не верил в байки про водяного, потому и решил поставить сеть в омут, где никто не ловил, а значит, рыбы тут должно было быть видимо-невидимо. Сеть шла на удивление легко, хотя была хорошо забита рыбой. Причина такого облегчения снасти стала известна через пару метров сети: снасть была буквально исполосована чем-то острым. Верхняя толстая бечева с берестяными поплавками была изрублена в лапшу, да и полотно на протяжении нескольких метров перестало быть полотном.<br />- Тьфу ты, мать твою ети, речной дьявол, - сплюнул в воду Мефодий, - ведь говорили, что тут дело нечисто. Такую сеть испоганил не за грош, три целковых уплатил за нее лодочнику!<br />Мефодий злобно швырнул остатки сети оземь и потряс кулаком в сторону омута:<br />- Ну, водяной, погодь у меня!<br />Спокойная доселе поверхность омута забурлила...<br /><br />(с) <span class='ljuser ljuser-name_ste4kin' lj:user='ste4kin' style='white-space: nowrap;'><a href='http://ste4kin.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://ste4kin.livejournal.com/'><b>ste4kin</b></a></span> urn:lj:livejournal.com:atom1:svoloch777:11979 2008-11-02T13:25:06Z 2008-11-02T13:25:06Z Белая горячка, она же delirium tremens (трясущееся помрачение буквально), она же алкогольный делирий. Вернее, синдром отмены алкоголя с делирием, если совсем правильно говорить. Можно просто белка. По обилию бытовых синонимов у этого достаточно специфического психотического расстройства уже можно судить о известности его в народе. Самый известный, самый популярный и самый частый из всех алкогольных психозов. Можно сказать, король (или королева?) алкогольных психозов. Хотя на самом деле, термин «алкогольный психоз» не совсем корректен, его используют в силу устоявшейся традиции. Правильнее говорить «металкогольный психоз» и скоро вы узнаете почему. <br />Насчет алкогольного делирия существует масса заблуждений. По-моему, даже насчет шизофреников столько нет. Поэтому, если вы хотите пережить белую горячку, просто напиться не поможет. Сильно напиться тоже не поможет. Необходимо соблюсти для этого целый ряд формальностей. Следует знать, что алкогольный делирий бывает<br /><a name="cutid1"></a>1.Только у алкоголиков.<br />2. Только после запоя<br />3. Только у трезвого человека.<br />Психоз этот развивается исключительно на фоне характерных изменений, происходящих с больным алкоголизмом, причем алкоголизм этот должен быть второй уже стадии (из 3х возможных). Собственно, сам факт развития алкогольного делирия это однозначный повод ставить 2ю степень алкоголизма, т.е стадию физической зависимости, когда уже не просто тяга к алкоголю и неспособность без этого жить, но когда организм уже зависит от спиртного физически. И как простое и очевидное следствие этой физической зависимости- формируется похмельный синдром (синдром отмены алкоголя, если правильно). Надо при этом сказать, что похмелье алкоголика и ваше похмелье-это две большие разницы (я при этом исхожу конечно из молчаливого предположения, что сейчас меня читают люди, не страдающие этим недугом). Похмелье алкоголика это абстиненция, ваше похмелье это постинтоксикация. Т.е. когда здоровому человеку с утра плохо и хочется умереть, это так происходит метаболизм токсина, который к вам в организм вечером попал. Там много чего происходит, в частности этиловый спирт метаболизируется до ацетальдегида, в миру известного как уксус обыкновенный. В таком состоянии новую порцию токсина вы получить вряд ли захотите, о чем вы и так прекрасно знаете, если хоть раз с бодуна видели водку. Состояние это неприятное, но недолгое, и к обеду обычно проходит, если вы совсем уж что-то мрачное не пили. У алкоголика же не какой-то там банальный бодун. У алкоголика синдром отмены алкоголя, и продукты метаболизма алкоголя в крови это не самая большая неприятность. Самая большая неприятность- что организм страдает от отсутствия этилового спирта в крови, и единственный способ облегчить состояние- выпить еще, в то время как вы, если попробуете выпить, блеванете. Сопровождается это состояние нарушением всего что только можно и длится оно несколько дней, до недели. Выглядет это так. <br />pH крови смещается в сторону закисления (за счет образования уксуса из спирта). Кровь теряет ионы и микроэлементы, в первую очередь калий, натрий, кальций и магний. Осмотическое давление крови падает, т.е. вода уходит из кровотока в ткани. От этого а)кровь загустевает, б)ткани отекают. Поэтому слизистые сохнут («сушняк во рту», в курсе, да?), ткани же, наоборот, отечные (лицо опухшее, например). От затекания тканей также бледность и гипергидроз (потливость, при развернутой абстинухе с человека льет ручьем, при том что язык- как наждачная терка сухой). В следствии загустевания крови происходит резкое повышения нагрузки на сердце, которому и так нелегко, потому что калия нет, и от этого страдает проводящая система сердца- и как следствие,- нарушения ритма. Сердце бьется неровно и с натугой. Давление скачет, отчего головные боли. Из-за прямого токсического поражения происходит массовая гибель и распад клеток печени (гепатоцитов) и поджелудочной, содержимое их вываливается опять же в кровь. Т.е. ко всему добавляется и токсический гепатит&панкреатит. Разумеется, ни о какой нормальной работе пищеварительной системы в таких обстоятельствах речи быть не может, поэтому не пить, не есть человек не в состоянии, его сразу выворачивает. Ну, и плюс к тому поражение периферической нервной системы, поэтому трясет всего и ноги немеют и отнимаются. <br />Дополнительный прием алкоголя дает новое опьянение, которое перекрывает собой последствия опьянения предыдущего. Чтобы избежать описанной выше гаммы переживаний, человеку достаточно быть все время нетрезвым, поскольку когда он трезвеет, то тут же все опять все начинается. Организм наш- штука живучая невероятно, так что хватает его надолго. Так получается запой, когда человек пьет день за днем не с целью уже получить удовольствие от опьянения, а потому что остановиться он не может. Как только остановился, тебя тут же настигает наказание за все дни запоя. Причем чем дольше пьешь, тем возмездие тяжелее. Как следствие, чем дольше пьешь, тем труднее остановиться. В итоге, через неделю-другую, по разному бывает, даже до нескольких месяцев, поскольку компенсаторные способности организма хотя и колоссальны, но не безграничны, наступает полное истощение резервных возможностей. Это называется самопроизвольный обрыв запоя. Пить человек дальше уже не может, даже если и хочет, даже если и пытается. Похмеляться он физически не в состоянии. Вливает в себя сто грамм- его тут же выворачивает, вливает в себя сто грамм- его тут же выворачивает. Все, типа приехали. И начинается абстинентный синдром. <br />Я говорил уже про отек тканей, поминал опухшую физиономию. Но это дефект скорее эстетический. А вот что хуже, так это что мозг также затекает. И в отличие от ног или лица, отекающему мозгу особо деваться некуда, потому что он со всех сторон окружен черепными костями. Голова получается как скороварка. Происходит механическое сдавление мозговой ткани. В комлексе с прямым токсическим поражением и нарушениями в нейрохимии мозга мы получаем следствие- острую алкогольную энцефалопатию (поражение мозга)<br />Вот мы и добрались до самого вкусного, до нейрохимии. Дело в том, что у алкоголика извращен синтез и метаболизм дофамина,- довольно важного в работе мозга нейромедиатора. Как абсолютно справедливо указывал tsura_tse_tse, дофамин- сильнейший возбуждающий и стимулирующий медиатор, предшественник всех катехоламинов (адреналина, например). В абстиненции его концентрация в нейронах (вернее, в межнейрональных щелях) увеличивается в десятки раз. По действию своему это как хлестать издыхающую от измождения лошадь. По эффекту это как короткое замыкание в голове. В патологическом механизме развития алкогольного делирия это играет важнейшую роль. <br />Так выглядит обычная, банальная, неосложненная абстиненция. А теперь я расскажу о действительно неприятных вещах. После запоя, на фоне отрыва у человека появляются и постепенно нарастают психические нарушения. Спать он не может, есть он не может, пить он не может. Хреново ему необычайно. И обычно на 2й-3й день такой жизни мозги вылетают. Начинается все постепенно. Вначале появляется тревожность, беспричинный страх, человек сам объяснить его природу не может, боится и все, включает весь свет в доме, телевизор, радио, etc. В целом, поскольку общее состояние человека тяжкое и безрадостное, эмоциональная неустойчивость, боязливость сопровождает и обычную абстиненцию, это еще не признак психоза. Затем, в вечернее и ночное время, чаще при засыпании появляются какие-то элементарные галлюцинации. Тени по углам шевелятся, рисунок на обоях движется, нитки, паутина в воздухе, простейшие звуки- шорохи, всхлипы, скрип половиц, будто кто-то ходит по комнате. Так начинается делирий. Первое время днем это все дело отступает и пропадает, это называется люцидное окно. В моменты просветления человек еще может сам добежать до больницы. При развернутом делирии, галлюцинации эти уже преследуют человека постоянно. Видения яркие, красивые, эффектные, сценоподобные. Неотличимые от реальности, притом что краем сознания больной даже может понимать, что не может быть такого, но ведь вот оно! вот!. В общем, было бы все здорово, вот только они (галлюцинации эти) почти всегда имеют пугающий характер, по причинам, которые должны быть вам уже очевидны. Что именно спродуцирует взбесившийся разум,- у каждого индивидуально, но обычно укладывается в мировосприятие человека. В классическом случае, - небольшие зооморфные подвижные видения. Как в народе говорится, «чертей гоняет». Хотя сейчас старых добрых чертиков почти не осталось, не верят в них люди, пропали из общественного бессознания. А мелких зеленых человекообразных уродцев, наоборот, полным-полно. Также и гигантских пауков или крыс. Особенно, помнится, меня порадовал один мужик, к кторому приходила крыса размером с собаку с лицом тещи и поносила его страшными словами как пьяницу и тунеядца, которого убить мало. Вот думаю, взбулькнуло как у человека. Вот. Дальше-больше. Галлюцинации получают размах и причудливость. В окно лезут мертвецы. Бандиты в доме, трупы на полу. Отовсюду льется, взрывается. Человек в страхе хватает топор, выбегает на улицу. Там чеченцы, омоновцы, солдаты, все стреляют, дома заваливаются набок, повсюду трупы, части тел. Человек кричит, топором машет, убегает, его преследуют. За спиной крики, стой стрелять будем все равно догоним и убьем. С неба льет кровавый дождь, лужи крови, человек забегает за мусорный бак, а там-полная мусорка покромсанных тел. Человек бежит дальше, из земли лезут руки, хватают его, хотят повалить….<br />Это был типовой достаточно случай, просто для примеру привел самого последнего, которого принимал недавно. Поскольку голый вопящий и размахивающий топором в воздухе мужик создает вокруг себя нездоровый ажиотаж у простых прохожих и навязчивое любопытство у сотрудников милиции, далеко он как понимаете не убежит. или вот еще был случай или вот По отдельности это все занятно, но когда таких по 5 штук в день, приедается. Скукотища. Или вот. Один дядка, кроме того что алкоголик, работал мелким жуликом, сидел многократно. Соответственно, с милицией имел отношения непростые. И в белой горячке увидел он дома милиционеров, которые сказали ему, что сейчас его будут насиловать, а потом убивать. Дядька схватил что попало, а попало ему в руки палка от швабры и начал от этих «милиционеров» отбиваться. Но против галлюцинаций это плохо помогает, против галлюцинаций галоперидол хорошо помогает, а палка-ни фига. Палка сквозь них проходила, и менты засмеялись и сказали дядьке, что это у них есть спецкостюмы такие, с невидимостью и прозрачностью. Тогда дядька побежал на улицу, поискать какого-нибудь мента без спецкостюма. Нашел конечно, делов-то. Представьте себе картину, стоит усиленный наряд (тогда кажется где-то что-то опять рванули, поэтому менты ходили с автоматами и в бронежилетах). Короче, стоят такие, курят, никого не трогают, чувствуют себя в полной безопасности и вообще, хозяевами положения. Тут из-за угла выбегает какой-то чел с палкой и давай их лупить! Со шваброй против четырех автоматчиков. Они так офигели, что несколько секунд не сопротивлялись даже, просто тупо на него смотрели, он за это время успел одного хорошенько приложить. Не пристрелили. Молодцы. По голове дали и в больницу привезли. То есть когда у человека делирий, это очень заметно обычно окружающим, я к чему веду. Большинство делирантов в итоге оказывается в больнице. Для нас это интересно чем? Что это простой и объективный критерий, позволяющий судить о распространенности алкоголизма вообще. Поскольку известна частота развития психотического расстройства (у 10-12% алкоголиков запои исходят в делирий), и известно количество делириев, можно вычислить общее количество алкоголиков. Можете не считать, я и так скажу. <br />Много. Реально много. <br />Подводя итог. Для организации делириозного помрачения сознания мало просто пить. Надо сначала заработать алкогольную болезнь, т.е. чтобы произошло извращение метаболизма нейромедиаторов, чтобы произошли изменения в синтезе алкогольрасщепляющих ферментов (в первую очередь, алкогольдегидрогеназы). Для этого надо пить долго, лет 5 минимум. Потом, надо, чтобы был долгий, тяжелый запой, завершившийся полным истощением организма. И наконец, надо после запоя не пить несколько дней (2-4 дня в 80% случаев). И только тогда ваша голова сломается. Только у алкоголиков. Только у запойных алкоголиков. Только у трезвых запойных алкоголиков. <br />Ну и напоследок немного статистики. <br />Как я уже говорил, частота делириев показатель объективный, поддающийся учету и дающий повод судить об истинном положении дел с алкоголизмом. Так, например, после горбачевской антиалкогольной кампании, несмотря на всю ее глупость, число алкогольных психозов уменьшилось в 4 раза. Потом, правда, обратно выросло так же быстро. Но в любом случае, пока жив был СССР, алкоголизм еще держался в рамках приличия, несмотря (а вернее потому что) это было объявлено проблемой всесоюзного значения. Я смотрел статистику у нас по городу, до 92го года было по 100, максимум 150 психозов в год. В 92-93 рвануло. Помните наверно, что тогда происходило, радости свободного рынка, молодая российская демократия, спирт рояль, все дела. С 93 по 2000й число психозов увеличивалось в 2-3 раза ежегодно. То есть росло по экспоненте. Веселые были времена, да. И за 10 неполных лет выросло более чем в 10 раз. С 120 примерно в 91м. До 2000 сейчас. Причем пик роста до конца 90х. Потом положение стабилизировалось, и последние лет 5 число психозов практически не растет. Они молодеют, они тяжелеют, но в абсолютных единицах число их остается стабильным. Объясняется это тем, что на сегодня в нашем обществе число больных алкоголизмом уперлось в верхний биологический предел. В популяции есть предельный процент людей, которые в принципе могут стать алкоголиками. Это около 15%. На сегодня все кто могут стать алкоголиками, - становятся алкоголиками, большее количество народу не может спиваться в силу биологических причин. Есть и нижняя граница, 2-3%, и чего бы вы с обществом не делали, как бы с пьянством не боролись, все равно какой-то процент населения будет у вас спиваться. Между этими 2% и 15% и находится разница между пьянством советских времен и пьянством нынешним. Соответственно и число делириев уже не растет и расти не может, потому что некуда. Все выросло уже.<br />Так что хуже не будет. <br />На этой оптимистичной ноте позвольте завершить дозволенные речи<br />Ваше здоровье.<br /><span class='ljuser ljuser-name_stelazin' lj:user='stelazin' style='white-space: nowrap;'><a href='http://stelazin.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://stelazin.livejournal.com/'><b>stelazin</b></a></span> urn:lj:livejournal.com:atom1:svoloch777:11600 2008-11-01T03:36:19Z 2008-11-01T03:36:19Z В Москве появилась реальная альтернатива американским фаст-фудам, этим очагам гастрита и язвы желудка.<br /><br />Неподалеку от ресторана "ПЛАНЕТА ГОЛЛИВУД" открылось новое заведение - "ПЛАНЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ". Башмакбармак, запеченные копыта на косточках, кумыс урожая 1985 года. Посетителям будет интересно осмотреть жирные отпечатки рук и лиц, оставленные на стенах заведения суперзвездами киргизского кино.<br /><br />Афганский ресторан "ЧЕРНЫЙ МУЛЛА". Традиционная пуштунская кухня - все блюда приготовлены из первоклассной американской гуманитарной помощи. Будьте осторожны, персонал вооружен и время от времени выходит из состояния наркотического опъянения.<br /><br />Наконец-то заработал северо-корейский ресторан "У ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕН ИРА". Меню не отличаются разнообразием, но у всех блюд - отличная родословная Гурманы могут также поесть хлеба. Весь вечер звучит музыка на слова чучхе.<br /><br />"ЗОЛОТОЕ АЙНЭНЭ". Шикарный цыганский ресторан. Изысканная кухня - все блюда украдены из соседних, весьма респектабельных ресторанов. Персонал одет в стильные лохмотья, и его очень много. Официантки подходят целой ватагой, с детьми, сосущими официантскую грудь. Дополнительная услуга - гадание по меню, как девушку зовут.<br /><br /><a name="cutid1"></a>"СИАМ-СИАМ" открылся! Первый тайский ресторан в Москве ждет своих гостей! Тараканьи бега прямо из супа, черепашьи мозги, зажаренные в собственном панцире, барбекю из змей, недорогие блюда из фиги, помет павлина, обжаренный в крокодильей слюне, никого не оставят равнодушным. А под столом вас обслужат зрелые 12-летние официантки.<br /><br />Биистроо "ПЯРНУ" - эстонская кухня!.. Стиль музыки - очень неторопливое техно. Столики лучше заказывать за полгода. Фирменное блюдо - "Ленивые голубцы". Готовится на ваших глазах в течение 6 часов.<br /><br />Если вы хотите потанцевать - отправляйтесь в африканское кафе "ЧУНГА-ЧАНГА". Жрать нечего, пить нечего, но все улыбаются и пляшут голяком!<br /><br />Ненецкое кафе-мороженое "УМКА". Вот где можно насладиться настоящей северной прохладой! Из блюд - только мороженое мороженое.<br /><br />Еще один национальный ресторан - "У СТРОГОЙ МАМЫ СОФЫ" - предлагает подлинно семейную атмосферу. Клиенты здесь не выбирают блюда, не капризничают - дескать, это я буду, это не буду!.. - а едят что дают. Не хочешь - выходи из-за стола, становись в угол, играй на скрипке! Заботливые официанты проследят, вымыты ли у посетителей руки, хорошо ли они кушают, доедают ли всё до конца. Если нет - клиент не получит сладкого и пальто в гардеробе. Перед уходом вас обязательно заставят сходить в туалет.<br /><br />Чешский ресторан "ПЛЬЗЕНЬСКИЙ ПОПОЛЗЕНЬ". Четыре сорта знаменитого "Клинского".<br /><br />Португальский ресторан "У ФИГУ". Все сорта портвейнов - от 13 до 777 (итого - 764 сорта!)<br /><br />"ГОЛДЕН ПЕННИ". Чопорный английский паб. У дверей дежурит кэб. Гостей обслуживает мэм. Всегда в наличии национальные британские напитки - эль, эм и эн.<br /><br />Русская забегаловка быстрого питания "ТОРОПЫЖКА". Режим работы: 12:00 - 12:05 и 24:00 - 24:05. Работает без обеда.<br /><br />(С)ХЗ